24岁的我，查出糖尿病，生命还要继续！
2008年5月5日中午十一点半左右，我在上海仁爱医院拿着自己的尿检报告单泪如雨下。
从小我就有多喝水的毛病，父母没有当回事，而我自己也只是把它当成是一种生活习惯。不以为意，直至今年年后，我发现水喝的越来越多，不管喝多少也解不了渴，每天夜里起夜少则一二次，多则五六次。
上个月妈妈来上海时提到舅奶的病情，舅奶是糖尿病而且已经出现并发症，生命垂危，我在感叹的同时，想起自己极有可能也是这个病，但想自己年纪还小，得糖尿病的可能性应该不太。
5月4日，网上查了一下糖尿病的早期征兆，发现自己符合很多条，惊出一身冷汗，但毕竟没有确诊，仍然很心宽，打了个电话回家，问家人，小时候的身体状况，依稀记得爸爸曾经因为我喝水多的原因，在小学的时候，带我去医院检查过身体，电话中爸爸满是悔意，他说他没有带我去验血，只是查了肝部。他没把我喝水多当回事。我的心猛的一凉。情况不乐观。
回想自己的身体，几乎无任何不适，除了喝水多，没有任何异常，看起来比任何人都健康。5月5号，我连跑三家医院，第一家徐汇区卫生防疫站，被告之，他们只办健康证。第二家太原路社区医疗服务中心，被告之已经错过了抽血的时间。我怒。一气之下，准备回家，不作任何检查了，但是想想，还是有个结果，才安心，于是想起附近的仁爱医院，打了电话过去，医院告之，只要在空腹的状态下，随时都可以过去。于是，十一点前，我赶到了仁爱医院。我想，我人生的转折点从此开始了。
一路上，我想着，万一我真的是糖尿病，我会怎么办？存一些钱给自己养老？还是给父母，自己找个安静的地方安静的离开？在车上的时候，我几乎要哭了出来。
到了医院，开好化验单，到检验科抽血，然后尿检，检验科的医生再三问我有没有吃饭，我非常肯定的说没有，而且已经超过十二小时未进食，只是喝了水。一会儿，她拿出一张化验单给我，跟我说，尿糖三个+，让我拿给医生看。医生看过后，还在安慰我，说再看看我进二个月的血糖情况，再去做个糖化血红蛋白，交好款后，护士帮我抽血的时候，我的泪水已经忍不住了，我真的不想在别人面前哭，可是真的忍不住。护士跟我说，除了乙肝五项下午出结果，其它的四十分钟就可以拿到了。
拿着尿检的单子，我找了个僻静的地方，放声大哭，我想，我这一辈子，就完了，没有希望了，曾经的豪情壮志，曾经对未来美好的憧憬，全完了。我只能靠药物，靠胰岛素活下去。我只有二十四岁，我的一生……就这么毁了。
哭了半个多小时，情绪好像稳定了一些，我同学打电话来问情况，我压稳了声音对她说，尿检三个+，估计逃不了了，现在再等其它的报告，她还在安慰我，说可能尿糖高不一定是糖尿病，可能是其它的，已经三个+，我已经不报任何希望了。去卫生间洗了洗脸，看着镜中的我，似乎变了一个人，憔悴到自己都难以辩认。
去拿了检查报告，检验科的医生小声的跟我讲，拿给医生看看吧。我看到血糖19的时候，身体晃了一下。除了血糖，其它指数全部都很高，高出正常标准几倍。
报告交给了内科的一个女医生，她摇了摇头，然后问我，生孩子了没？我回答没有，再问，结婚了没？没。有男朋友了没？没。
就问了这几句，她沉默了一会说，先吃点降糖药吧，二十天之后再来检查，如果，血糖还是那么高，只能用胰岛素了。
我想知道，我是什么时候患上这个病的？答：应该在十五岁之前。
我突然恨我父母，为什么把我生下来？
我拿了处方，医生写的字我根本认不得，MD，写字就不会写工整一些。但是，我已经不关心处方里写的是什么了，我脑海里只有一个字：死。我要死了，我要死了，我怎么会死？这个曾经离我这么遥远的字眼。我烦燥，我想砸东西，我想如果有一头狮子在我面前，我也能把它掐死，咬死。
出了医院的大门，我头脑冷静了一些，我想给我妈打了电话，本来我决定，如果我真的得了病，我要瞒着她，可现在我不准备瞒她了，让她有个心理准备，免得我哪天突然离去。电话里，我跟我妈说确诊了，她声音马上带了哭音，我很烦燥。走在路上，我想，我也许马上就离开这个世界了，我挺舍不得的，虽然这个世界并不那么美好，那么多的小偷，强盗，流氓坏蛋，现在我看着每个人都那么可爱。他们都很健康。而我，我是个濒危的病人。我将不久于人世。
回到店里，我同学问我情况，我给她看了医生的诊断，她眼圈立马红了。我想，我是不是应该安慰她几句！我说了一句：每个人都会死的，我只是早死一些。说完后，我的眼泪马上涌了出来。我打开百度，搜索。出来的结果，让我真的绝望了。
我QQ上联系小哲，她是我的一个网友，曾经在大马学习中医，从业很多年。她问我血糖，我说19，她发了个晕给我，然后，我把其它化验单拍成照片传给她。她看了后，说：发烧，很严重，你等我，你把你的饮食习惯和作息规律发到我的邮箱里，我给你做一个食谱，你先照做，从现在开始戒吃所有甜食，少吃主食，不喝饮料，果汁。医生开的药先吃。我现在很忙，晚上回去给你做一个食谱。
一下午，我一直心神不宁，我四点钟还有一个检查报告要出来，如果那一项再出问题，我就找个地方了却残生好了。终于等到四点钟，我去内科看了医生，那个老头还在安慰我，安慰我的同时给我开了一堆单子让我再去检查，我不想再查了，已经确诊，没有必要再浪费钱了，我现在要一生用药，我得节约。我直接跟他说，我不想查，我已经查了资料，检查出是一型还是二型没有意义，我的情况只可能是I型，如果真的确认是I型后，只会让我更绝望，我何必多花这几千元钱，我不如省钱下来买点药维持我的生命。然后我向他要我的乙肝化验单，那老头出去拿单子，然后说：这姑娘健康的很。已经有了抗体了。我看了看单子，五项全是阴性，我的心放了下来。老头让我第二天空腹来抽血，查其它的项目，我说明天我要去打乙肝疫苗，没时间来查。他说：姑娘，你都有了抗体还打什么疫苗呀？我哦了一声，不用打了？那感情好。
离开医院前，我到收费处查了一下我的药费以及检查的费用，简单算了一下，以后每个月要花多少钱治病，我已经不再是一个健康人了，我是一个病人，我要为我的病情着想，我要有计划的理财。
晚上小哲发来信息给我，给了我更多的绝望：为了配合你的时间给你做适合的计划表，发烧，原则上讲这种病不可逆，这么晚了，我不想你太难过，但你需要想一想怎么配合治疗，为了一生的生活质量，这种病与日常生活休戚相关。你要有思想准备，并不是一生用药那么简单，很多时候血糖不高了，药物的副作用和并发症会更麻烦。我不知道能给你多大帮助，但必须告诉你我觉得你应该知道的，别有心理负担，认真对待就是。我希望你今天晚上就开始在23点前进入睡眠状态，你的化验单有酮体说明肝脏对胆固醇代谢有问题，必须在23时前睡觉，否则肝脏的解素功能更受损，好了，我动动脑子也准时睡觉，你放松心情，晚安，明天见。
6号上午，我上网，遇上了那个曾经的相亲对象，我跟他讲我患了糖尿病，我本不想告诉任何人，但是，我觉得有必要让他知道，我不能耽误别人。他打了电话来安慰我，并告之某某医院不错，让我不要担心，他的什么什么亲戚患糖尿病多年，现在活的好好的。他在安慰我，他说，他明天陪我去某某医院查一查，试一试中医。我拒绝了，我不愿意当别人的面哭。我现在很难控制我的情绪。要去查，我也一个人去查。
临出门前称了下体重，已经半年没有称了，体重比半年前减少十几斤。看来，以后不用特意减肥，我也可以瘦下来了。
下午在店里忙了一下午，我觉得之前身体无任何不适，现在结果一出来，感觉什么都不对了，全身都不舒服，我想，这是心理作用。很多人，都是因为心理素质差，身体还没什么不适，心理先垮掉了。我不能这样，我不能把自己当病人看待，我现在是一个健康人，一个正常人。我身体很好。
晚上，爸爸打电话过来，前几天他一直不在家，晚上刚到家，他说他急的二天只吃一顿饭，他在电话里跟我说了一堆，他似乎很内疚，他说了什么，我全无心思去听，只听出我妈妈的声音，她又哭过了。她知道这个病的严重性。哭吧。如果真的到我离去的那天，希望我妈不要太难过。这个世界，没有谁是永恒的，谁都会死，只是时间早晚的问题。
几个弟弟都在QQ上发来信息，询问我的病情，我不想告诉别人，不想，他们也跟我一起痛苦。连在新加坡的弟弟也知道了我的事情，短短一天时间，好像全世界的人都知道我生病了，我跟他说，二年后，他回家，很可能见不到我了！他说：两年后我 还要给你带化装品呢，给你结婚用的！ 呵呵，希望我还能用得上吧。
今天早上，6点钟，送走了刘，她回连云港了，不知道以后还会不会有见面的机会，因为我的病，她一直待到今天才回去，昨天晚上，我看到她躲在被子里哭，不知道是不是因为我。
在电脑前，用一个半小时的时间敲下了这些字。我不知道自己以后会如何，我甚至怀疑我是否真的患了上这个病。我觉得我真的很健康。一直都很健康。
为了我妈妈，爸爸，弟弟，更为了自己，我要坚强，我要配合医生的治疗方案，注意饮食，均衡营养，坚持吃药。希望妈妈不要再难过了，不要再偷偷的哭了，妈妈这辈子已经很苦了，原以为，我可以让她幸福，可现在……
万一真的有一天我不在了，我希望我的家人和我的朋友们不要太难过，哭一场就忘记我吧。
我不想死，不能死，我要活着。现在我要去休息一下，然后去医院再听听其它医生的建议。
我想用一首歌做结尾：
希望我的家人不要太难过了。
别哭我最爱的人
今夜我如昙花绽放
在最美的一刹那凋落
你的泪也挽不回的枯萎
别哭我最爱的人
可知我将不会再醒
在最美的夜空中眨眼
我的眸是最闪亮的星光
是否记得我骄傲地说
这世界我曾经来过
不要告诉我永恒是什么
我在最灿烂的瞬间毁灭
不要告诉我成熟是什么
我在刚开始的瞬间结束
http://bbs.tnbz.com 2008-6-23 08:20 AM
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