甜蜜诱惑我的痛

望着甜蜜的果汁饮料和飘着奶油香味的美丽蛋糕，回味着冰凉爽口的可乐，想象着甜蜜香润的巧克力的味道，我的心灵和身体的每一个细胞就会蠢蠢欲动。品尝它们是我的奢望，拒绝它们是我的割舍。无论进退对我而言都是一种疼痛。甜蜜的诱惑，隐性的杀手，我明知道那是一种死亡的诱惑，却克制不了口舌的快感。没有胰岛素保护的细胞张牙舞爪地撕扯我的意志力，粉碎我坚持的堡垒。

    我以为我是侥幸的，觉得吃一点喝一点不会影响什么。其实我知道我的血糖会升高，侵蚀我的血管和大脑。我不是没有领教过头晕目眩的痛苦。我不是侥幸，而是一种无意识无目标的抗争。结果可想而知，我溃不成军。

    我以为我是懦弱的，在和隐性杀手搏斗的过程中我不得不投降。其实我不怕疾病，只是它永远黏在幸福的另一面，我甚至不敢大喜大悲。我厌倦这样的波澜无奇，也痛恨这样的遥遥无期。结果可想而知，我索然无味。

    我以为我是麻木的，感觉不到每天扎针的肤痛。其实我的心因为花费已经疼痛无泪，我的肚皮因为针刺已经痕迹斑斑，我的爱情因为疾病而谦卑凄美。结果可想而知，我忧伤隐忍。

    我陷入难以控制的怪圈，我知道父母爱我，牵挂我，可是如果我要靠他们养活，日久是不是让他们觉得是一种摆脱不掉的负担和没面子？我知道妹妹牵挂我，可是如果她生活拮据，还要养活她的孩子和公婆，是否还有精力分给我？我知道我的朋友和同学关心我，可是我如果住院病痛的时候他们是不是只是几个短信就把我挽救和感动？我知道我的男友现在很疼爱我，可是我病魔缠身的时候，他是否还能无怨无悔地握住我消瘦的手，吻我干裂的嘴唇？是否还可以一直陪伴我不离不弃？不是我对这个世界没有信心，不是我对人世间的情感不信任，主要因为我不愿意做任何人的连累，也不要感受我担心的尴尬场面。就让我在还有希望的时候保持对人世的美好印象吧！不要让我对人生毫无留恋！或许往日的伤害让我厌倦这个世界，或许曾经的挫折依然割痛我的心，此刻我已经泪水盈眶。

    我发现我的世界太过单纯，不容许有杂质。笑叹我的生活残缺了我的美，残缺了我的意志。我觉得自己还是懦弱的，是没有立起来的人，这同样撕扯我的心。也许这就是让我没有放弃自己的力量吧！去世前与病魔作斗争的坚强故事总是容易感动人，可是人们除了眼泪相陪，对于亲人的离去又能做什么呢？那种无助那种孤单那种不可逆转的命运对于当事人是怎样一种情怀？到最后不得不惨淡接受，魂飞魄散。留下的人依然行走在生命旅途中，日升日落，柴米油盐。

        如果生命有轮回，你又想以什么生命形态展现你的存在与消失呢？

[ 本帖最后由 甜蜜与苦涩 于 2008-4-5 02:35 PM 编辑 ]

深有体会