主刀大夫在没有任何人在旁边的这个时候，把我叫到了她的办公室。我已经预料到了不详，要是情况好的话为什么不直接当着我和母亲的面一起说，让她也可以高兴下！
我听了最后的切片结果，虽然有一定的思想准备，但是还是按捺不住翻滚的泪水。。。
6月的武汉，已经是火热的拉。而我里里外外，透着至头至尾的冰凉，我不愿意相信一切，不愿意去面对，不愿意去想以后，可是就象我从小就开始面对的那些坎坷，不是我不愿意面对就可以不面对！我还是得必须承担全部的事实。
我把泪水搽干，然后洗了把脸，我发誓，我从现在开始要做一个好演员，做一个我能力范围内可以做的到的最大限度的好演员。。。
我哼着轻快的歌曲，脸上泛着灿烂的笑容，轻快的连走带蹦地进了病房，然后当着所有的病人和陪护大声的说：“妈，你的ca是早期的，而且长在子宫上面，已经完全切除了，现在只需要做点后期治疗。”
打那以后，我瞒着我大姨，小姨，瞒着所有的人，我妈的病情就只有我知道。我没有办法抉择，只有自己承担，我相信告诉任何的一个人，相信这个消息都会有可能传到我母亲那里，虽然可能性很小，但是就是有万分之一的可能，我也不能够冒这个风险，如果我母亲知道她的ca已经没有办法治疗，那就等于直接杀害了她。
我的心理压力真的很大，很大！我真的想找人分担，想找人出出主意。我想着我应该瞒着我的母亲的亲姐姐吗？亲妹妹吗？我这样做是自私还是无私？
不管了，我自己应该有能力分辨是非了，让压力来的更猛烈些吧！

打小，母亲就是个好母亲，她让我知道为什么母爱是最伟大的爱。我天生就和一般的孩子不一样，要是我是从10几岁开始知道自卑是什么样子的，那我的母亲应该是从我一来到这个世界，就开始要承担比别人更多的压力。我拿什么回报您呢？为什么她就那么不走运？其实ca并不是晚期，只是长在了子宫颈管和身体的连接处。
我早上要很早起来做比较好消化的流食，然后是带母亲去医院打针，中午要在打针的空闲时间，撇下打着针的母亲，回家做中饭。下午去买可以吃到第2天下午的菜，晚上吃完饭后要帮母亲洗衣服，最后是帮母亲洗漱睡觉。
尽管保密工作做的很好，但是随着病情的恶化，母亲的腹部已经开始积水了。为了省钱，母亲也坚持不住在医院。她其实每天都醒的很早，大概4点多就睡不着，一个人在她自己的房间里，直到早上8点。晚上，她已经不能够象正常人那样，想往哪个方向翻身就可以翻身的。在我没有睡觉的时候，她总是叫我抽她坐起来，因为她现在已经只能够平躺着睡觉，要不就只能够坐起来。其他任何姿势都会让她难受。。。
后来我才知道，其实母亲早上4点就起来了，而我8点才起来，她早就饿了，只是不忍心叫醒我，想让我多睡一下。而粗心的我到后来回想起来才发现，为什么只有在我没有睡觉的时候母亲会叫我抽她起来？难道晚上她那么长时间一个姿势就不难受了吗？每想到这里我就忍不住潸然泪下。。。别的细节就不多说了，就从这里可以看出来，其实我做的那点事情比起母亲对我，算什么呢？！

[ 本帖最后由 小张不羁 于 2008-4-4 01:07 PM 编辑 ]

05年1月24号
母亲最近总是说，她现在很怕黑，天有一点暗下来，就叫我把灯打开。
才50出头的她就是到了病情的晚期，也不显得苍老，我在空点的时候，总是有意无意的，仔细的看母亲。难道这样一个活生生的人会不久就离我而去吗？难道这个再熟悉不过的面容，以后永远也再看不到了吗？表面坚强的我，已经开始经常偷偷的躲在没有人看见的地方，一个人哭泣了。
24号那天晚上7点，我一个人在厨房吃饭，母亲叫我了2次，先是叫我拿痰盂，后来起来后叫我把她才睡过的床整理一下。就在我扶她要躺下的时候，母亲突然呼吸变得非常急促，象喘不过气来一样。太突然，因为没有任何征兆，我拼命的压母亲的胸部，然后给她做人工呼吸，拼命的喊着妈。。。但是还是于事无补。120车来的时候，母亲已经走了，走的很突然，因为这个不是ca到晚期疼，消瘦那样的过程，我实在没有想到会那么快！
2004年5月到2005年1月，从发现到结束。。。
尽管我没有什么该怪自己的，尽管我觉得自己还算的上是个孝子，但是还是觉得有太多的遗憾，太多的自责。母亲在的时候有打麻将的爱好，有的时候连着输了几天就在家呆着，不敢再去，现在的我多想说：去吧，多输点，算不了什么。母亲在那个时候舍不得住医院，坚持要回来，现代的我多想说：我们去最好的医院，好好的看病！
一切都已经过去，无法挽回，我现在能够做到的是只能够缅怀，只能够有回忆！妈妈，真想看到您在天堂里向我微笑！
                                                                                                                            2008年清明节

[ 本帖最后由 小张不羁 于 2008-4-4 04:44 PM 编辑 ]

等着呢,
真是一 位好妈妈,
今天你去看她了吗?

还没有,准备就这几天去

静待下文

我也没有了妈妈，同病相怜

每每清明时节，总是追忆往昔快乐的日子，即使苍天不阴沉，内心也阴沉终日

这个季节最让人想起死去的亲人。

小张,你妈妈现在一定在天堂

向你微笑

才发现自己加不了分,
昨天晚上加的分,
这种感情是用分,用钱都买不了的,
你,真让我感动,
从你身上真的学到很多东西,
你真是验证了一句话:"金子在哪里都发光!"

在99年的时候，我就想写“妈妈，真想看到您在天堂里向我微笑！”这样一篇文章，来寄托自己对在另一个世界里的母亲的思念；多年以来这种思念深深的压抑在我的胸口，即使我常常用泪水冲刷，仍然无济于事；所有的结果都是越来越怀念、越来越想念.....不断的责怪我自己，为什么在那一刻没有紧紧的抓住妈妈的手呢？.........写到这里，我已是泪流满面...

“小张不羁”在这个特殊的日子，是否可以借你的这篇文章，也献给我的母亲呢？

我好感动，世上只有妈妈好！