情人节集体创作——情人
感谢小萌的建议。大家一起集体写一个故事，写完的时候即将情人节……
送给论坛的一份情人节礼物……
这是个并不温暖的情人节，嗅不到情人间的狂热气息，只是冷风肆虐。
其实生命总是充满着悲伤与快乐的，然而出现的形式不同。悲伤总是在脚下无声无息地蔓延，有时我们已习惯了，便察觉不到它的存在。
这样的文章或许不太适合情人节，太伤感……
但是我却喜欢上这样集体合作的感觉……
如果大家心里有什么想法，可以一起合作写这样的故事……
这个故事，可以继续下去，深深、浅浅还有暗暗……
蝶
——不散——
（暗暗篇）
作者——恋泪之蝶
题记
—幸福就是当你戴上这颗戒指，对我说"Yes"的时候。
—如果我选择放弃，那么，你说过的幸福，到底是什么？
医院里有呛鼻的消毒水的味道，我安静的坐在那儿，手里拿着等号牌安静的等着，隐约听到手术室里有女孩的哭叫声，还有在走廊上来回走动的男人，我始终是安静的……
我的情感世界里从未有过的宁静，有种从未有过的特殊感觉，我的双手轻轻的放在小腹上，那里正孕育着一个新的生命，属于我的……醉笑陪君三万场，不诉离伤。能够有经过，给自己留下些什么，已经足够了，我经常这样对自己说着，何况这次，我给自己留下了一个小孩。不知道这场劫难是结束了，还是刚刚开始……
这个时候我想起了浅浅，我和她在MSN上联系，她的预产期在6月，会是个像她一样美丽的女孩……
浅浅说她的上海是蓝色的，她的香港是紫色的，因为——蓝色是忧郁的，蓝上海就是伤心的上海……而香港是紫色的……也是伤心的香港……紫的强颜欢笑，紫的曲意承欢……
那是我最喜欢的颜色，紫色和蓝色，忧郁、迷惑……
然后，我说，我的北京是灰色的，我不喜欢的颜色，灰得发了黑，因为——灰色是压抑的，北京的天空终日灰蒙蒙的，灰色是思念的颜色，灰色是白色和黑色的中和色，我不是纯洁的天使，我不是夜的精灵，我只是那灰色天空下寻找幸福的女子……
没有森的城市，只有在梦中寻找自己……如天鹅绒般柔滑浓厚的夜幕，广阔的低沉的天空中星星璀璨。周围安静的只听的到自己的呼吸。我朝前奔跑，愉悦的，伸开双臂，像只蝴蝶一样追逐，放肆的尖叫。森在不远处宠溺着打开他的拥抱……
醒了。做梦。这些场景不止一次的出现。不止一次把我出卖。
我不怪森的不告而别，真的，我不怪他。我的任性自私，我的脆弱颓废……是我把自己想要的幸福丢了……森离开我的前一个晚上的每一个情节，每次想起，都是一种心痛，抚摸是甜美的缠绵的，我在他温暖的手心下得到安抚。
我沉溺在森的胸膛，我听到森模糊的说着什么，他将我紧紧的抱在怀中，好象怕我会消失一般，不停的叫我暗暗，暗暗，我的暗暗……
凌晨的时候醒来，就只剩下我一个人，森就象那温暖的肥皂泡一样，在我的世界中变得虚无。
冬天是死亡的季节。所有的美丽的东西都渐渐幻灭，化为灰烬。
浅浅在MSN上告诉我，漂泊的旅程，走得再远，也走不出对爱情的失望。这个时候她已经离开上海，去了香港，她嫁给了那个男人，那个男人能让她平静，浅浅把所有的一切都留在了上海，包括和深深的那些过去，或许她是对的，她说很多的时候，选择一个人只是因为寂寞和脆弱。
我结束了北京所有的工作，带上电脑，书，CD，衣服和所有的记忆到了上海，搬进了深深的家，2月是上海最冷的时节。
窗外万家灯火。深深的家在高层。我依在窗台上眺望。上海的景色与北京有几分相似。同样孤寂的美丽。楼下的路人来去匆匆。穿着厚实外套，把自己裹紧，汲取温暖。风很大。天空灰暗，病入膏肓的样子。没有森的日子，天空都是灰色的。
深深把朝南的房间给我住。冬日可以晒到太阳，暖暖懒懒的。
每天和深深在一起很长时间。散步，午餐，回家，逛超市，租影碟，洗衣服，早晨我提醒他起床，半夜他告诉我该休息。互相照顾着。除了爱情。
他上班的时候，我一个人在家里，写字。写字是我喜欢做的事情，我写分离，写酸楚，写悲伤，写思念，就是写不出幸福……
我的幸福总是在彼岸，可望而不可及。
幸福应该是什么样子的。我想没有人有准确答案。这个冬天，我不停的鞭策自己，是因为我急于找一个出口。即使我迷失的时候，我还是知道我要一个出口。也就不是彻底的迷失。生活应该还是算凌乱，但是却开始觉得手中渐渐有了力量。那是把握人生和反击的力量吧。我在这种状态下，感觉到冬日的暖阳。
3月的时候发现已经怀孕，心里有很奇怪的感觉，平静的温暖的，与森在一起时的点滴又浮现到眼前。每个微笑的瞬间，每次温暖的接触，每回角落中的对话……这些沉寂了半年的记忆重新回到原本的位置，没有搁浅，更加清晰。
我开始相信命中注定这一说。比如该忘记的不能够忘记，其实是预备着某日的重逢。原来我对他的爱比想象中的还要多。
我的生活变得很有规律，定期去医院做检查，安心养胎。
……
又是冬季，我，深深，还有浅浅和她的先生，还有两个可爱的孩子聚在衡山路的水手，这个酒吧是深深最喜欢的酒吧，浅浅的女儿也已经4岁，唇红齿白，据说和浅浅小时侯一模一样。
浅浅在香港过着幸福恬静的生活，这是她期待的生活，平淡而没有涟漪，我做回老本行，公司在陆家嘴经济开发区，一个还算可以的房地产公司。我一直充实着，给自己找到许多快乐的理由，也有新的生活动力。和森没有再联系过。
许多时候，还是会想起森。我宿命中的在劫难逃。
水手新请的歌手在唱《比你幸福》。那个点唱这首歌的人站在台前，他向我们走来。他有双棕色的眼睛。他是森。
我呆在椅子上，不敢相信眼前的会是森，深深他们很有默契的离开。
我和森紧紧的相拥，热切的接吻。5年里的辛酸都被忘却，我只感到他的温度和爱意。
认识森有6年。6年里我从女孩成为女人，又成为一个母亲。为他美好，为他成熟，为他经历着。绝望和希望同时存在。我的手指一直没带上戒指，小暖是他给我的最好礼物。
我的身边有我的小暖，有深深，有浅浅，还有流逝的无法完成的奢望……
继续生活。
原来遗忘也是种幸福。
————————————————————《完》———————————————————————
———不见——
（浅浅篇）
作者——浅浅猪
午后的香港和上海是不一样的，意外安静，海的对面就是这个世界上最寸土寸金的地方，只是可惜它也褪色了……在香港的日子里我很少想起深深——深深、上海……都离我很遥远。
十月的时候我辞去了工作，来到了香港。说服自己，接受一个平淡而温暖的男人。过稳定的生活，也许可以少一些起伏。深深似乎耗尽我生命中所有的激情和失望。使我丧失大部分爱人的能力，感觉到自己的无能为力。从一个怀抱流浪到另一个怀抱，我想知道有谁的怀抱更温暖一点。但是每一个都不是我所期望的家。漂泊的旅程，走得再远，也走不出对爱情的失望。嫁一个人也许是安全的。
很多时候，我们会仅仅因为寂寞或脆弱，而选择一个人。
香港的家里有一个简单的壁炉——英国人留下的大房子，建在高高的山坡上，正对着海，虽然离市区遥远，但是这与往不同的生活还是让我沉埃落定……似乎当一切真能不见的时候也就是不见了。
国庆的时候我和先生一起去尖沙咀看烟花……爱情是天空中的烟火。璀璨地燃烧，然后熄灭成灰。爱情也是一场偶遇的烟火。有些人能够看到。有些人一辈子平淡。
彼岸的花——盛开了又凋谢了……
这个世间有许多我们无法控制的事情。 我以前喜欢激烈的感情。越激烈的东西越是冷酷、放肆、纵容。因为已经无路可走。
可是我感觉现在自己一下子就老了……以前不能容忍的都能容忍了，以前不会妥协的都妥协了，或者人老了就是这样的心境。
暗暗告诉我深深出车祸的时候……我是平静的，暗暗告诉我她已经怀孕的时候，我发现自己其实已经忘记深深已经和暗暗结婚了。或者暗暗才是最适合深深的。毕竟她才是他岁月里最念念不忘的一个温暖。
曾经上海冬天深夜的大街上，寂静得没有任何声音。梧桐光秃的树枝在夜雾中象寂寞的手势。我记得深深轻轻声音哼的是ＭＡＲＩＡＨ的ＷＩＴＨＯＵＴ ＹＯＵ——如果没有你，我就不能活下去。可是……我们谁都活了下去，中途还好像热闹的列车一样上来了好多人,我和他反而生分了……只能隔着人群远远的看着，到后来连看也看不到了。
深秋的维多利亚港湾和黄埔江是不同的，尖沙咀钟楼在风和日丽下无数的新人在照婚纱外景。每一张平庸的脸突然像一朵充满了水分的花，旁若无人地盛放开来。所有妩媚而喜气洋洋的女孩，都可以用来做情人。简单的灵魂容易快乐，也容易征服。
我在崇光百货伏下身看了半天SK－2的化妆品广告。刘嘉玲在脸上涂着今年冬天最ＩＮ的智能皮肤修护霜——这是2003年最聪慧的女子。最悲哀的女子。知道被爱的矜贵——从不无谓地憧憬。
在威尔斯亲王医院待产的那天，我忍着镇痛看着窗外的夜色，黑暗的夜空，有大朵灰色的浮云。高楼层叠地耸立。灯火和霓虹温柔地交融在一起。夜色中的城市，就像一片湮没的石头森林。没有人群。没有生命。也没有爱情。
先生温柔的替我拭汗，为了陪产他穿了整套的消毒服，比我更神情紧张的深呼吸。他给我快乐，所以我不可能不快乐，但是他没有给我爱情……于是我独自收留我的爱情。
那天我给深深在深夜里打去电话……话未开口就抑制不住自己的委屈，崩溃的失声痛哭……他静静的听着，然后轻轻的说：“浅浅，还是因为工作的事情吗？……暗暗在这里，她晚上才到上海，我就不和你说了，早点睡。明天打电话给你……” 眼泪一滴一滴的掉下来，应合电话里挂线的“嘟嘟”声碎在地上，无法挽回的粉身碎骨。
决意的离开……我们注定的不见……和我那句还没有来的及说的话——“深深，我怀孕了……”
深刻的感情注定折磨。暗暗折磨深深，深深折磨我，我无人可以折磨，而不见是我能安排的唯一结局。
……后来深深在发给我的E_MIAL上说——那天他安顿好暗暗的以后，就开车来找我，那天下了很大的雨……整个上海都仿佛充满了我哭泣的声音，他在雨中出了车祸，躺在地上，雨打在他的脸上,他最后用手机打了我的电话……但是我没有接，他说他就是那样眼睁睁的看着雨从天上义无反顾的从天而降碎在地上，无法挽回的粉身碎骨。他最后在信上说“我和暗暗结婚了，也祝——你婚后幸福”
又是冬季，暗暗、深深，还有我和我的先生，还有两个可爱的孩子聚在衡山路的水手，这个酒吧是深深最喜欢的酒吧——也只是因为深深和暗暗在相恋时光里留下了无数的痕迹。他和暗暗的孩子睁着深棕色的大眼睛狐疑的看着我……深深在一边为他温从家里带来的牛奶。
我想我们终于不再爱了。这样真好。我们给过彼此的那些眼泪、疼痛和撕心裂肺，都烟消云散。
没有什么东西是不可代替的。年轻时最不屑一顾的话现在得以印证终身——时间能改变一切。……相濡以漠……不如相忘与江湖……
绝望和希望同时存在。如果能深深地爱过一场，再别离。
这才是是一种永远的不见……不见那时的他，不见那时的我。
时光的路途上，只留下爱情的足音。
然后一切消失……
————————————————————《完》———————————————————————
———聚——散——
（深深篇）
作者——深深猪
女人最不该犯的错误就是把女友介绍给自己的男人认识。当浅浅告诉我暗暗将来上海的时候我知道我将无可救药地爱上这个女人。而浅浅——我现在的女人将何去何从，我没有想过，但知道凭她的条件找一个过日子的男人不难。
浅浅和暗暗是在MSN上认识的，然后浅浅就叫我去看暗暗发在网上的文章，她的文章一如她的名字，阴暗，潮湿。人们叫那种总是喜欢逃避问题，躲在角落暗自伤心的人什么？鸵鸟。暗暗就像一只许久没有晒过太阳，总是把头埋在胸口偷偷哭泣的鸵鸟。我想把她的头拉出来，拉到阳光照得到的地方，最好就是和她牵手在海滩漫步，一起看日出日落……
慢慢这个想法就演变成了想和她在一起生活。对于会写文章的女生，我总是会有这个不可遏制的想法产生，因为在我的思维中，一起做饭，一起逛街，重要的是能够一起写作，是人生中最美妙的事了。总是想一件事，那么这件事总有一天会变成真的，我一直坚信。所以当浅浅告诉我暗暗要来上海，并建议她暂时安顿在我家里时，我知道那是我一直幻想和暗暗一起生活的结果。
我把朝南的房间空出来给暗暗住，因为那里晒得到太阳，想象中她的皮肤一定因为长久晒不到太阳而白皙得几乎透明，不过事实上我在车站接到的却是一个皮肤黑黑，戴着黑框眼镜的，又瘦又小的女生，和我想象中的完全不同。
“你是暗暗？”我小心翼翼地问。
“嗯。”她微笑着看着我说，“和你想象的不同吗？”声音轻轻的，要不是仔细听都不知道她在说什么。
“想象是可以改变的嘛……”我把她的行李放到后座上，打开车门让她坐到副驾驶席上，发动车子走了。
伴着几声雷声，天空阴了下来，我们谁都不说话，气氛阴郁得让我透不过气来，忍不住用眼角余光偷偷打量她，她一直望着窗外，没有表情，我想她是在想着某个人，眼角亮晶晶的含着泪花。
看过一部日本的片子《鳗鱼》，每年鳗鱼妈妈都会游到固定的水域产下鳗鱼宝宝，然后离开。等第二年春天时，鳗鱼爸爸会就会游回来，带着宝宝们回家。鳗鱼爸爸当然不记得哪些宝宝是自己的孩子，可他们并不计较这些，他们还是带着宝宝回家，把它们养大成人，履行一个父亲的责任。这当然不是动物世界，片中的男主人公娶了一个被男友抛弃的女人，并抚养他们的孩子。
所以当暗暗告诉我她已经怀孕的消息我一点也不吃惊，因为我已经决定了我要做一条鳗鱼爸爸。
暗暗每天只是把她关在自己的房间写作，有时做了夜宵我给她送进去时，她会合上笔记本，抬起头微笑着对我说“谢谢”。在我面前她总是微笑，表现得很平静，从不对我提起她过去的事，我想她的故事都在她的笔记本中。她房间的灯总是彻夜亮着，像在怀念着某个人。
暗暗给孩子取名小暖，她说吃得暖，穿得暖，就是人生最大的幸福。孩子托人带着，她也重新找了份工作，每天早上7点，她都会在我房门上敲三下，告诉我该起床了，我出来时桌上总是放着早点，而她已经出门了。生活有条不紊地继续着。
偶尔我也会想起浅浅，我曾经的名正言顺的女友。我想我们的分手可以从我接暗暗过来的那天算起。也是从那天起上海下了一场我记忆中最大最久的雨，仿佛整个世界都在为了什么哭个不停。
外面的雨点发疯似的拍打着车窗，我把雨刷开到最大，也只能看到一个朦胧的世界。浅浅给我打电话，她哭得很厉害，可在我印象中她总是哭，所以我说我正接了暗暗，等把她安顿下来再给她回电。然后在我把暗暗放下，赶去她家的时候，一个鲁莽的家伙因为看不清车道一头撞在了我的车上，我被甩到车外，睁眼看着漫天的雨点落在我的脸上，那时我真的以为我就会这样孤独寒冷地死去，我摸出手机打给浅浅，想告诉她我爱暗暗，我们的恋爱结束了，我的生命，或许也结束了……
几年之后，我们又聚在衡山路的水手吧。浅浅后来嫁了个香港男人，一如我所预见的，她的魅力依旧，他们的孩子像极了她，大大的眼睛，总是妈妈妈妈叫个不停，好像她的妈妈会随时消失一样。我们喝着JAZZ汽水，两个孩子在周围跑来跑去玩捉迷藏，岁月的痕迹都印在每个人的脸上了。
“请你一定要比我幸福，才不枉费我的狼狈退出，再痛也不说苦 爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐，请记得你要比我幸福 才值得我对自己残酷……”台上的歌手在唱着，身边的暗暗似乎呆住了，嘴唇颤抖着，看着远处的一个男人向她走来。
预想的一幕终于发生了，尽管我一直不愿去想，我想那就是她一直想念的男人。后来我知道他叫森。
——“决定了真的要走吗？”叫深深的男人问我。
“是的，人在陷入绝境时总要找一个出口，坚强的人面对挑战勇敢地应战，而我不够坚强，所以我选择逃跑。”
“所以在千万种逃避的方式中你选择了这一种。你期待在那里发生一段全新的感情吗？”
我说你不懂我，感情并不是可以无限挥霍的东西，用一点少一点，你觉得我还有剩余的感情去给别人吗？
“那你还回来吗？别忘了你所有的一切都留在这里了。”
我说我不知道，如果那是我想要的生活，那么我就不回来了，如果不是，那么我会继续寻找，找一个安静的地方，过简单的生活，写我一直未能写的文章。
“好吧。”叫深深的男人伸了个懒腰，“人有追求总是好的，不管到最后能不能实现。这个给你，留着路上无聊看吧，别死在那里哦，这里还有人牵挂着你。”
列车一声长鸣，站台上的一对情侣紧紧相拥，女的眼睛红红的，将手伸入男生的羽绒服，紧紧搂着男生的腰，男的正低下头去吻她。我撇过头不再去看，拿出叫深深的男人叫我带上的本子，熟悉的封面跃入眼帘，翻开第一页的同时我已泪流满面……
————————————————————《完》———————————————————————
——聚——散——两——依——依——
作者：森
我叫森，男，今年28岁，双鱼座，未婚。
爱过一个女人，叫暗暗，然后离开她，离开的原因，我不想多说，因为那样我的伤口就永远没有办法愈合，每一次回忆，伤口就被撕裂一次，我就会痛一次，我怕痛，所以我不去回忆，我想把暗暗从我的记忆里永远的清除掉……
我不喜欢稳定的生活，所以我四处游走，疲惫不堪。我以为我已经忘记，忘记暗暗，忘记过去，那只是我自己的想法，当我再一次见到暗暗的时候，这个自以为是的想法完全被粉碎了。
衡山路的水手吧，我见到了她，可是她的身边有个很机灵的小男孩，还有个会照顾人的小眼睛男人，小男孩叫她妈妈，叫那个男人爸爸，那一刻我呆了，我听到破碎的声音，夺门而出……我再一次的选择逃避，选择离开……
我恨极了暗暗，让我那么的痛苦，于是我迁怒于周围的一切，我也恨极了浅浅，让暗暗认识深深。再往前，我开始痛恨让我和暗暗相爱的那个网络游戏——UO。有一句话是这样的，有多少恨，那就有多少爱，我不得不承认我是爱暗暗的，所以我同样爱着浅浅，浅浅是个善良的姑娘，她宁愿自己流浪到远方，却把幸福留给暗暗……每次雨夜，浅浅都会站在窗前，看那雨飘落，象是全世界都在哭泣；那个落寞的背影，还有那眼神里闪忽不定的哀愁，都让我心酸。
暗暗，就象一株曼佗罗一样，不自觉的诱人接近，潜移默化中中毒。但是她不知道，最先中毒的会是她自己。我们互相伤害，彼此孤独，却也彼此无辜……
在论坛里看到他们的集体文学，我才知道，我多么幼稚，我居然不知道暗暗是那样的爱我，居然小暖会是我的儿子，7年前的那些片段如潮水般涌上心头，暗暗说过，要为我生一大群宝宝，暗暗喜欢女孩，连名字都已经想好了，就叫朵朵，会美丽的象花朵一样。可是实际上，暗暗有了一个儿子，叫小暖，还有了一个叫深深的鳗鱼爸爸。
于是，我继续漂泊……
http://bbs.tnbz.com 2008-2-20 02:19 PM
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