我的路,走的好辛苦....
转眼间.我已经病三年半了...感觉时间真的过的好快啊....
回头想想,自己真的很后悔以前不懂事的时候....
因为这个病,我真的是失去了所有,遍体鳞伤...可是,我还是坚强的走到了今天发生过太多的事,只是觉得过去了就不要再想了...毕竟人都是要往前看的.
这次,血糖高了,我一个人在广东呆了一年多了,我没有认真对待过自己.我的身体,我没有重视过.以前因为我的病被抛弃时,我差点第二次失去我的生命,那时我身上有好几千块钱,可是被同学送到医院时,医生也没有办法.我不吃不喝不把自己当回事,医生也没有办法,我觉得世界上的爱情都是虚伪的,至少我没有那么命,也不可能知道幸福是什么了.
回家来也二十多天了...回来,爸妈病没有很高兴.只是象平常一样在过日子,他们觉得我还是没有改变,还是不懂事.我没有帮妈妈做家务,没有帮爸爸省心.我很愧疚...每天我要早起`给自己打针,中午晚上,我都要等待那一刻到来我要扎自己,那种痛,只有自己知道.我没有去想很多,因为我大了,我不能再让爸妈为我做什么了...我自己犯下的错就该自己承担!
家里的天很冷.我甚至感觉不到一丝温暖.为什么呢?我从来不喜欢这个家,因为我觉得我是多余的!经历了那么多,我也习惯了孤单,可是再坚强也会有想家的时候,也会有需要爸妈的时候.我为自己的不孝感到耻辱!可是,爸妈又给了我什么呢?我生病以来,他们没有做过什么.唯一的就是买药,追问血糖,高了就骂.我何尝不苦?我一个人在外面,我对自己要求不高,我只要能养得起自己,只要能供得起我每月的医药费,我就满足了!工作上,我绝对不是认输的人,我努力,我得到了很好的认同,工资也慢慢再涨,领导也很器重我,几个部门点名要我.我真的很荣幸!因为靠自己努力收获到的东西真的很甜美!那种感觉可能不是每个人都能体会到的吧!
面对我的病,我从来没有退缩过,已经得了是没有办法让它消失的!我不想活的太久,我只想在我活着的每一天都是开心快乐的!我没有上成大学,我很怪我的父母,可是打工以来我的同学们却各个都知道我的病,我不想让大家排斥我,哪怕是欺骗我都可以,为什么要承认知道呢?工作上,我不让任何同事知道,我的上司,我无奈在一次短信中坦白了我的一切,他并没有说什么,只是给了我周末多点休息空间,我非常感谢他,毕竟都是成人先生,能理解我.在办公大楼的楼梯上,我扎过针,查过血糖,在办公室我查过血糖,在厕所我不知道扎过多少次.我没有刻意怕什么,因为我在骗自己,我明明就是怕人家知道,我躲着.为了维持工作,我拖着高血糖的身体又回到了工作岗位上去.实在坚持不下去,我只好回家.回家来,以为可以得到很好的照顾和心疼,爸爸真的认为我什么事都可以自己做,不管我,不问我,还对我火气一大堆.妈妈是个善良的人,可是脾气不好,我不舒服她就很紧张.可是,我并没有感到过这个家里有我会温暖.我真的不知道是我不知道理解父母还是我太过分...
马上就要结束2007年了,回想这一年里,我真的遇到了很多,懂得了很多,尝试了很多.让我长大了...为什么,在爸妈面前我就是不能做到那个在外面坚强,努力,好心的我呢?
一天天的针,扎的我有无数的眼泪,无数的不满,我要向谁说?我不是小孩子,我也不是大人,我做不到让自己没有脆弱没有埋怨.我只能靠自己.可是,我好累,我一路走的好辛苦.....
我真的好渴望做的健康幸福的女孩......
[ 本帖最后由 静儿 于 2008-2-2 05:01 PM 编辑 ]
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