折翼天使—离开天堂的日子（转贴）

小熊

原作者应该是李娲，以及其妈妈，文章的发布人“小羽”，文章非常真实，也让人感觉非常的沉重。
  作者为糖尿病病友很年轻，但已经离开了这个世界，转载此文，对该病友表示悼念之情，也希望她在天之灵，能够快乐和幸福。
  相信我们每一个人都能从中读到点什么。

原文参考：  
http://bbs.055.cn/viewthread.php?tid=197929&extra=page%3D6
也感谢“黎明前的黑暗”让我能读到该文。
http://dr.diabetes.com.cn/bbs/read.php?tid=104&fpage=1

小熊

楔 子

　　妈妈做了一个梦, 一是非常美丽的梦。

　　她梦到A 君病了,非常严重的病,应该是癌症什么的。A君很消沉，整日愁眉不展。妈妈拉着照顾他的医生和护士要给他开一个Party，重燃他与病魔作斗争的勇气和乐观进取的信心。那一天，星空很美，月儿高挂，屋内燃着蜡烛，一派温馨气氛。许多人都来了,连做卫生的胖阿姨也拉着她的朋友来了，并不停着扭着，跳着。台下不时地响起阵阵的掌声和起哄声。她们表演完毕，便往后台走去。这时 ,胖阿姨系在腰间的红丝巾不慎落在了台边，可她并没有发现。这时，不知从哪传来一阵美妙的音乐，一个小天使轻飘飘地落在红丝巾上，并欢快地舞着，在红丝巾上织出点点金色的星星。

　　“你是一位天使?”妈妈惊奇地问。

　　“嗯 。”天使点点头, 用悦耳的声音说: “你们的行动感动了上帝, 他让我到人间来,为你们编织幸福、快乐。”

　　这时，下一个节目的乐曲响了起来，可天使并没有注意到，仍在欢快地跳着。

　　眼看一双双大脚就要落下，妈妈急得大叫：“快，快，他们要上场了”。

　　天使扭头一看，不禁有点儿慌，不知该去哪。

　　“那你跳到我的手心上来吧”。

　　妈妈伸出手，深情地望着天使。天使知道，自己的脚不能落地。一但落地，自己就要失去回到天堂的法力。眼见危机就在眼前，说时迟那时快，天使一个兔起鹘落，足尖一点，轻轻跃进往他*的掌心。可是，就在落下的一刹那间，一只脚滑出了掌心，轻触了地面一下。天使头上的光环和背上的翅膀瞬间消失了。天使楞了楞：

　　“我该怎么办？我该怎么办？”天使重复着这句话，抹着眼睛。

　　“我回不了天上了，我失去了回去的能力了”。

　　妈妈一把搂过天使，“那，你就做我的女儿吧！”

　　在妈妈心中，我是她的天使。可是我却病了，那一年，我8岁。

小熊

【转帖】折翼天使——离开天堂的日子（第一章 金色童年）

第一章 金色童年

   我的童年，最早的记忆是—

  那时，还不怎么时兴装修这回事儿，家里只是处处拿油漆刷刷抹抹罢了。我家的地板，被刷成了木纹一样的方格子。还有本来是我睡的，后来变成我爸睡的一张金黄色的单人床和一些深浅各异的金黄色的木纹家具。

  我在我们家住的院子里，排行第二。因为我们楼里有七个女孩子，所以被叫做“七仙女”。我们那时常欺负排在第五的那个小女孩。她常会在她家门口，搬张椅子坐着，拿条枕巾往头上一盖，指着我们，大声说道：“我当小姐，你们当丫鬟”。我们便嬉闹起来，拿她开玩笑。现在想来，似乎有点儿过分。毕竟，后来我和她算是玩在一起的好朋友。大概这就叫“不打不相识”吧。

  小时候，我最得意的是我在三岁就上过电视，并常常上台表演。那是我在幼儿园的风光。记得我三岁就被弄进一个叫作语言训练的培训班。班里都是幼儿园里的老师，孩子只有我和一个男生。培训班结束时,举行了一场汇报。我即是学员之一,也就免不了有我的节目。在我的印象中是朗诵一首诗,还挺长。指导老师让我连比划带朗诵地表演。临上台前,她突然想到要在“两个太阳轮流升起”的一句时加上一个手的动作。我记住了。只有三岁的我,一个人站在演出台的中央,在聚光灯下,一切按要求完成了我的演出任务。一下台,就被这位教授抱了起来,一边亲我一边感叹道:“天才,真是一位语言天才。”我那时不知道什么是“天才”,我只知道我在台上没出错,我明白老师这是在夸奖我。我的自尊心在那一瞬间得到了满足。后来，听说是幼儿园请的师范大学学前系的教授来园作幼儿园老师的语言训练。教授来后，认为语言训练可以从娃娃开始，并提出弄俩孩子来试试。就这样，我成了试验品。但就是这次人生最初的，有理论、有计划的刻意培训，让我受用无穷。                    

  在幼儿园，给小朋友讲故事最多的是我。

  在小学，凡有上级官员及他校老师来我们班上观摩课，朗读课文的必定是我。

  在中学，国旗下的誓言宣誓、主持班务会在省里夺奖、慰问演出的朗诵更是我的专长。并在校文艺节的讲故事比赛非专业组中获得过第一名。
上了大学，还未正式入学，在一次电台的模拟广播中，就被校电台相中。

  由此种种，使我爱上了文学，与文学结下了不解之缘。

  俗话说得好：“人算不如天算”。离开天堂的日子也并不是那么一帆风顺的。

  1989年 10 月，这时我刚上小学三年级。我开始变得能吃起来，一顿能吃两大碗米饭。过去上学带一瓶水，是怎么带去，怎么带回来。可现在明显的一瓶水不够喝了。

  妈妈在上班时和同事们闲聊时，说起我现在那么能吃，怎么不见长肉，奇怪。

  “该不会是糖尿病吧？”办公室的 L 阿姨说。

  “开什么玩笑！哪有小孩子得这病的。再说，我们家也没有人得过糖尿病”。

  那是一个星期六的下午，那时还没有双休日，不过学校都会在周末放半天的假。我在家里渴得要命，把能喝的都给喝了，还觉得渴。一看时间，快下班了。我就跑到楼下眼巴巴地等着妈妈回来。


  “你怎么了？”妈妈一脸吃惊地望着干瘦的我，心疼地说。

  “我渴”。我说，“我把家里的水都喝光了，连冰箱里冻得发硬的牛奶也被我拿到自来水下面冲冲喝了”。

  “那现在呢？”妈妈问我。“还渴吗？”

  “嗯”。我点点头。

  妈妈抱起我，放到自行车上。“走，带你上街去买水。就现在回家烧水，那么烫你也喝不了。”

  妈妈高速调转车头，带我去买了几大瓶的可乐、橙汁、矿泉水之类的。并当场打开一瓶，让我先灌个够。

  我看着妈妈焦急的脸，告诉妈妈，我很不舒服，我要看医生了。

  很快我被省立医院确诊为I型糖尿病并发酮症酸中毒，被收治入院了。

  这是我有印象的第一次住院。一间不大的病房，在我的印象中墙壁的下半截是黄的，因此，我觉得整个医院都黄不拉几的。病房里住了三个孩子和三个妈妈。每天都有好多护士姐姐来看我，她们来都说我长得漂亮，我也就以美女自居。不仅和护士姐姐打打闹闹，就是和科里的医生也是没大没小。

  记得科里有一位很年青的男医生，姓陈，我会连名带姓地叫他。有一次，我从他那里拿了一张心电图申请单，把陈医生的名字填上，叫护士送给他，通知他去做心电图。这事，让科里的医生、护士好乐了一阵子。后来，我就用我稚嫩的笔调给他（她）们画画。直到两年前，我在省立医院再遇陈医生。他告诉我，当年我给他画的画他还留着，当值夜班没事时就拿出来看看。他这话让我好感动。

  学校离医院很近，每天都有同学和老师来看我。在病房里嘻嘻哈哈，日子也好过。我们的班主任——徐老师，是一位上了年纪的男老师。他到我们班来时就告诉我们，他带完我们这个班就要退休了。他是个好老师，他上的语文课生动活泼，他关心爱护着班上的每一个同学。有一次，毕业班的老师病了，学校决定由徐老师去高年级代课。当他把这个消息告诉同学们时，全班同学在课堂上就哭了，一节语文课都没上好。还好时间不长，徐老师回来时，全班欢呼着又闹了一节课。我病了，徐老师多次关心了解我的病情，并一再安慰我，以养身体为主，学习上有困难随时可以找他。

  在小学，我印象最深的一件事是一次观摩课。我因生病又有好几天没去学校了。那天一进教室，楞了一下，但我很快就明白了，今天 是一堂观摩课。这在我的小学生涯中是经常的事了。上课了，徐老师象往常一样在走进了教室，起立问好坐下后，徐老师让同学翻开课本：今天，我们上新课，《卖火柴的小女孩》，作者：安徒生。我们先让一位同学诵读一遍课文。我心里一惊，暗暗祈祷：别是我，别是我，我还没预习呢！耳边就传来了“李娲”的点名声。我双腿颤抖地缓缓站起，“硬着头皮上了，不能砸了这堂观摩课！”我拿起课本：

  “天气冷很可怕……”

  我立即被课文里的故事所感动，朗读到最后，我是强忍自己的泪水才朗读完的。课堂里一片静悄悄，偶尔传来一两声唏嘘。我抬起头来，看到徐老师的眼里也噙着泪花。瞬间明白了，我的语言天赋得到了一次充分的表演，一个老故事，一篇课文，可以在语言的煽情下，让多少人感动。哪怕是教了多年此课文的老师。下课后，同学、老师纷纷前来说我朗读的太好了。观摩老师也直感叹，省重点小学的学生就是不同凡响。可他们不知道，我是个三天打鱼两天晒网的学生。
一晃小学几年过去了，尽管徐老师尽了心，但挡不住我一年五次住院的频率，最终初考以 2 分之差与重点中学失之交臂。这很让徐老师伤心难过。当然，我心里也很难受。

  中学就在我家附近的普通中学上的。妈妈说也好，我是省重点小学出来的，到普通中学，学习上会轻松一点，正好养养身体。真的，我在初一，成绩在班上遥遥领先。可好景不长，刚上初二，我狠狠地病了一场，连病危通知都发出来了。完了，初二升学考试，8 门功课我有 5 门不及格。补考时我又高烧到 40℃，连拖带拉地进了初三。

  三年初中，有一年我在生病。但我在学校可成了明星，走到哪都有认识不认识的同学打招呼，常常弄得我不知所措。冲着我的语言能力，初一我就进了校广播站。记得我上初二那年，国庆节，学校要搞一次国旗下的宣誓活动。说是要在初一同学中找一位普通话好的学生朗诵誓词。可在初一就是没一个老师能满意的。只有两天了，不知哪位先生想到了我，一是我个子小，说是初二学生，看着还象个小学生；二是普通话好，还是学校广播站的。于是此重任就落在了我的肩上。我拿到誓词，几这两天背啊，背啊。那天到了，一起床我就心慌慌，在全校数千同学和教职员工面前朗诵，在我还是头遭（幼儿园不算，那是初生牛犊不怕虎）。时间到了，我迈着发软的腿，故作镇静着走到国旗下，对着麦克风，我稳了稳神，徐徐地朗诵着那600多字的誓词。我觉得耳边一片静悄悄，我觉得我已不记得誓词的内容，完全是在不自觉的情况下，一个字一个字地从我嘴中念出。我想尽可能地按幼儿园语言指导教授所说，用语气来表达誓词内容，加进手势我有点不敢，会太夸张了吧！其实也就几分钟的时间，可我觉得好久好久。终于结束了，我觉得我的背上发凉，冷汗都吓出来了。可是代表全校同学在国旗下宣誓，更是让我出尽了风头。从此，学校有去拥军演出等都会找到我。只可惜在此中学，没有一个好的语言指导老师。要不，在此阶段，我可能真会为我自己今后的职业找到个方向。那也是在初二国庆前，班里在准备一期叫作“我爱我的祖国”的主题班会。班上早就传言：此主题班会要到省电教馆拍成录像片，送省里参赛。班会要找两个同学作主持人，老师不了面。我不太关心，班会参加就是了，主持人不就是班长吗？没想到班主任又找到了我和另一个男同学。记得为了这次主题班会，妈妈精心为我挑了块鹅黄色的灯芯绒布，上面有一个个红色的小草莓，做了一件背心裙。班会那于，全班同学穿着校服，我们两个主持人打扮得鲜艳夺目。到了省电教馆录象室。一开始还是很顺利，可是录到一半突然停电了，那个黑啊。其是漆黑，伸手不见五指。这突然的停电，给了我一个喘息的机会，放松了一下。接下来一切都很顺利。录完像。回到家，我就病了，高烧到39°C。天晓得什么缘因，妈妈说是我太紧张了，也就是这次主题班会，在全省中学生班会竞赛中，夺得了第二名，让我们的班主任得意非凡。

  在初中，我们有一个变态的体育老师，让我禁不怀疑她是不是有虐待狂倾向。她上课可厉害了，会体罚学生。班上的同学对她是又怕又恨。特别是她重男轻女的做法，更是让女同学对她恨之入骨。我因为身体不好，常常无法满足她的要求，被她罚也就成了家常便饭。为此，我害怕上体育课，能躲则躲。妈妈知道后，带着我找到这位变态老师，威胁要将此捅给媒体。开始她气还挺粗，一口一个你去告吧，我才不怕呢。后来看我妈妈好象是来真的，话才软了下来。第二天，全班同学知道了此事都很高兴，我也不会那么怕上体育课了。当然，这位变态老师也有所收敛。就这样，破天荒的在初中毕业时，我第一次体育课考试及格，并达标了。为我的高中学习奠定了身体基础。

  初中是让我最不愿回忆的日子。尽管我在校也很风光了一阵子。但身体的不顺，学业的退步，是我难忘的伤痛。班主任是数学老师，可我的数学成绩并不好，但他到现在还在关心着我。他是一位好老师。

  初中毕业时我刚好15岁，我沉默寡言，性格内向。即使在班上有两个很要好朋友，来往也不多。下了课，就在教室做作业，一放学就赶紧回家。我的爸爸、妈妈都奇怪，这个年龄是最爱玩，也最会玩的年龄，可我？！他们哪里知道，我心里也很苦，我也希望象别的同学一样，疯啊，跑啊。可我觉得累，我怕和同学一起玩会扫他们的兴，我怕会被同学取笑。我只有静静地躲在我自己的角落，做我自己想做的事，借以排解心中的郁闷。就这样，我又喜欢上了画漫画。这一画可是一发不可收拾，也引发了后来的许多事情。

小熊

第二章　绿色年华

　　高中离家有将近半个小时的路程，可我每天仍要比上课提前个把小时离开家，为的是怕路上有个什么意外。这也让我在高中有一个不需要经常请假的好身体。

　　在高中，初时也是风波不断。刚开学，我就得了一次带状疱疹，痛半死。高一放寒假前的最后一节体育课跳山羊把左胳膊又摔断了。为此让体育老师内疚了三年。我临毕业时，在毕业聚餐上，他还不忘向我道歉，弄得我怪不好意思的。在高一下半学年刚开学，在一次英语课上，我的眼睛突然看不清课本上的字了，老师起初还不相信，认为我是在找借口不做作业，后来才知道是得了虹睫炎。
这些莫名其妙的天灾，让我感受到了同学的关心，老师的爱护。周围的环境在不断熏陶着我，感动着我，也在改变着我。同时，此时的我，自认为画画已小有所 成，时不时拿出一些自认为不错的画稿到班上“炫”，由此给我混进了黑版报小组，让我与另一位热爱画画的同学成了好朋友。她热情、开朗，活泼。我们在校几乎到了形影不离。时间不长，我发现我的性格开始发生改变，开始喜欢和同学在一起玩，在一起耍坏。

　　高中我们班以女生为主，全班女生各以花命名。可全班只有三个男生，女生当然就给他们以草取名了。那是我们班上的三个宝贝蛋，也是女生开心的对象。其中个儿最高的男生，因为他被学校选去跳健美操，被女同学背地里称之为“烧（骚）猪”。“烧猪”被别班的女生誉为帅哥，可我们班的女生却不以为然，选他当班长。终于，班主任发现不对头，帅哥班长整个一个开心的结果。赶紧换了一个女生班长，这让全班女生大为失望。有一次语文观摩课，上课了，可一个观摩老师也没来，全班安静地边上课边等。突然，我的那位好友大叫了一声“老师，外面有人找。”老师很兴奋地冲出教室，一看没人，明白被学生骗了，一脸尴尬，引得全班开心。

　　我在高中，仍以我的才艺闻名。上高中不久，我的画就刊在了国家级的画刊上。在校的艺术节上，我搬出了我的家底——弹钢琴，让许多人吃惊不小。那是我在幼儿园的伟大成就，后因一起涉及数百人的医疗事故而中断。钢琴弹不出成绩，我就讲故事那次讲故事，真是费了我不少神。首先是故事的选择，既不能是幼儿童话故事，又不能是时髦的风花雪月。最后选择了一篇成人童话“夜莺与蔷薇”。我在钢琴上失利，这回我要用点心了。我天天在家里对着镜子，背着故事，做着脸上的表情，打着手势。我觉得还没准备好就要参赛了。那天，我知道这时再练也无济于事了，干脆放下包袱，让自己轻轻松松地参赛。到我上场了，我的心一下悬了起来，那么多老师、学生在台下，眼睛全看着我，我可是光杆一个人站在那啊！要走向舞台的瞬间，我想到了我在初中的那次“国旗下的宣誓”，那是一点儿不能出错的我都过来了。今儿个讲得不好最多名次后一点。没事,没事，我安慰着自己，站到了台上。我开讲了，我的眼前已不是全校的师生了，而是故事里的场景，我把自己融进了故事。结果一举夺得了业余组第一名。难怪后来许多人说我是个爱幻想、多梦的女孩。

　　我上高中，学的是办公自动化专业。高二时，妈妈给我买了电脑，连同打印机、扫描仪全给配齐了。这给我画画创造了条件，也为我展开了缤纷多彩的网络世界。

　　高中多采多姿的校园生活，使我的性格发生了很大转变。记得有一次书法课，我做完了老师布置的作业，就在课堂上画画。老师过来对我在画画极度不满，认为这不应该是在课上做的。由此，我第一次与老师发生了正面冲突。吵得在班上的同学跟着起哄，跟随着说骂得好，该骂。搞得这位老师下不了台，有一年不敢进我们班。这事我事后想起，真有点不敢相信这是我的所为。我变了，我敢直言了，我变得胆大妄为了，这让我的大学生活变得有点不可思议。

　　三年高中就要过去了，经过班级、学校、市教委的推荐，我进了大学。

　　我就要进大学门了，我很高兴，也很兴奋。从初二学业上的退步一直让我耿耿于怀。我的爸爸、妈妈。还有外婆、姨妈都在祝贺我。记得就在那时，好象有一个新闻出版50年成就展。妈妈把我带到展会上，在省音乐交通频道间里，我遇见了原来的旧识，也是著名的电台播音员。她们在展厅里布置了个模拟直播间，她拉我试试。说真的，我因要上大学了，心情也特别好，试就试吧！她让我唱首歌，可是地地道道的清唱。我记得我唱的是苏慧伦的“黄色的月亮”。唱完，还进行了临场采访。我很自豪地自报家门，说自己是师大中文系的学生了。当时，我知道尽管是模拟，但是直播就是直播，是向全展厅播出。展厅中有我妈妈单位，有她们出版系统的许许多多的认识我的叔叔阿姨们。我真是又出了一次风头。当我兴奋地走出直播间时，我楞住了。直播间外挤满了人，有认识的，有不认识的，还有夸张地让我签名的。这算什么和什么嘛！不过玩玩直播，就要当回“名人”！妈妈被挤在人群外，正不顾一切地往里挤，向我*拢。终于妈妈拉着我挤出了人群。他*的同事纷纷对我妈妈表示祝贺，说你女儿歌唱得好，普通话也说得好，又挺大方的。我看他*的神情是挺得意的。这时有几个年青人从后面追过来，叫住了我们，他们递过名片。我和妈妈一看都楞住了，“电台台长”！师大学校广播电台的台长吔！好有意思。找我什么事？他说，刚才听到了我的直播。正感到挺好，真不错，就听说是师大的学生。真是的，身为台长，怎不知道校内有如此人才而不知。我告诉他我刚收到入学通知，还没报到呢！他很兴奋地告诉我，要聘我到校电台当播音员，让我到校后与他联系。并一再声明，校电台不是那么容易进的哦！对我这是破例。因我已通过了更高层次——省级电台的模拟“测试”了！说真的，我很兴奋，觉得大学生活一定是五彩斑澜的。然而一切都出于我的意料，完全不是那么回事。当然，最最主要的原因还是我的身体无法适应大学生活。

　　 在大学，我很快地结识了几位我同龄的朋友。我们一起上学，一起回家。大学那个热闹，真个不亚于高中。由于我没住校，我也没与校电台联系。因我知道校广播台站是怎么回事。初中我已经干过三年了。无所谓了。尽管我没住校，可校园的新闻我们可是一点不少听。我们的辅导员是个黑脸变态，比初中的体育老师有过之而无不及。他逼着我们交班费，买保险。对于家住在本市，但离校较远的学生无论愿意与否一律要求住校。他还把我们安排到了离学校最远的宿舍区上课。弄得我早晨六点半就得出门坐车，用上一个小时时间到学校后，再以最快的速度，用二十几分钟走到教室，上头一节课。下课后再走到校门口上第二节课或是坐车回家。记得有一次，辅导员又再逼我们交班费，我抵死不从。闹急了，便声称要到系里告他乱收费。原本只是想吓唬吓唬他而已，岂料他比我还极积，先到系里告了我的状。我知道后，恼火不已，说这是“秀才遇到兵，有理说不清”，想想算了。孰料，好不容易挨了一学年，辅导员把我们又换了一处更远的教室上课，我真是士可忍孰不可忍，跑到他的办公室与他理论。他黑着脸听完我的所有说词，碍于我他*的叮嘱，我没有说我患有糖尿病，只说我肾不好，血蛋白低。他听完，却叫我住校。那不是更完蛋？我说及我要每天煮中药喝中药的事，他便大摇其头，电炉是不让带进宿舍区。我能怎么办？大概我的大部分说词他是不会相信的了。我很火大，换教室不成，只图个心里痛快，与他大闹了一场。从此，我俩之间便有点儿势不两立。在校园相遇时，我也只是低头而过。遇到他上的课时，我就找一个角落坐着，静静做着笔记。我变乖了，希望能以此改善改善我们之间的关系。孰料，他竟比我还记恨。

　　2001年春节，我的病情开始恶化，身体每况愈下，两条腿肿得像萝卜似的，走上两步路就累得气喘吁吁。我开始不能坚持上学了。就这样，三天打鱼两天晒网地到了大二的下学期，我无法再坚持下去了。妈妈到学校想给我办休学，找到辅导员，将我的情况如实相告。没想到他说什么也不同意。说我旷课多少节，不向他请假是不尊重他。说真的，这样要求别人尊重的人又怎么能为人师表呢？这位自视清高的辅导员言声对我要开除，我妈妈说我们有打电话请假，他说只一次，后来呢？我妈妈反问了一句：你的学生生病了，请了假，告知了学校，学生没有再来上学，你们做老师的有关心过吗？再说就是要开除也有个事前通知。辅导员说不出话，反正你们就等着处分吧！妈妈一看事情搞得这么僵，只好拿出具有中国特色的、也是娄试不爽的法子，就是通过熟人找了校领导。由校领导出面，辅导员让步了。由于我已上了两年半的大学，学校同意给我按大专学历。但由于我未参加期末考，现在只给结业证书，说是待身体状况允许时，到校补考。
就这样，我成了一名大专肄业生。

　　就在这段时间里，我结识了我们省一班喜欢画漫画的朋友。他们喜欢漫画，他们画漫画，他们模仿漫画人物，他们组织了自己的漫画社团。我参加了他们的画社，并在其中充当了某组织干事的角色。我尽心尽力，联系印刷厂印制我们的会刊，给我们会刊的读者回信，在会刊中有我的专栏文章。在几次几家画社联合举办的Cos Play中我都参加了，并装扮了一些高难度的角色。记得在一次“五一”期间举办的Cos Play中，我扮了台湾著名漫画家游素兰的《火王》中主角——李盈，纯古装打扮,典型的唐代风格。一出场就受到许多漫画爱好者的欢迎，我自己也觉得挺美。参加画社的工作，充实了我的业余生活，也使我的画技有了很大的提高。出于宣传我们的画社，我妈妈帮我联系省电视台，以我们的漫画主题制作了一期叫作“我们的卡通梦”的专题节目。画社的许多同仁都来了，他们谈了许多自己喜欢漫画、画漫画的艰辛历程。希望能得到社会的认可，得到家长的支持。电视台还请了省少儿社的社长及几位老编。电视台的这种做法，我们认为给我们的节目定位错了。这不是少儿节目，漫画也绝不仅仅是少儿读物。在这次的节目中，我出任嘉宾角色，正对镜头。在强灯光下,又要考虑自己的淑女形象，又要回答主持人的问题，真累。

　　画漫画至今，最让我高兴的不是漫画本身，而是以漫画为媒，我与我国漫画界的名家——七弦、三弦成了好友。她们的画真的好美好美。尽管尚未谋面，但我们经常电话往来，互送小礼物。我们都喜欢小动物。她们养了一只叫作jojo的爱吃糖的小狗，而我养了一只体重达５公斤叫作大圆的猫。我们在网上互发了自己宠物的照片，发现我的猫比她的狗还大还重。

　　漫画也让我结识了一些志同道合的网友。其中有一个叫作草草的网友最令我感动。我和他相识是在朋友的论坛上，那时他不叫草草叫孤孤。他和另一人在网上追求我的一位好友，即该论坛的版主。版主大人不知她该如何决择，向我诉苦。我告诉她，说那个叫孤孤的名字不吉利，不要跟他。不料，我倒被孤孤缠上了。他并没有埋怨我，而是很真诚地和我做了朋友。开始，我只是把他作为一般的网友来交往。我没有想到，在我病重后，最难过的时候，是他，通过网络不断地向我传递关怀之情。相形之下，就在我身边的原画社的朋友，却一点消息都没有了。那时我多想有朋友的关心，有朋友可以聊聊。可是我发了许多信息，就象泥牛入海，杳无音信。孤孤的作为更让我感动。他和我在网络上分享着各自的喜怒哀乐，他说等到我眼睛好了，他陪我去逛公园。我说如果我眼睛好不了了呢，他说：那他就讲故事给我听，带我去听鸟叫。我真得被他感动了。对一个素未谋面的朋友都能这样，我真的很羡慕他身边的人。我觉得他是我在网络上最值得交往的朋友。

　　就这样，我的高中和大学生活轰轰烈烈地划上了句号。朋友的开朗，活泼，广泛的兴趣爱好，朋友间的关心、爱护都在感染着我。我在这段时间里，参加了成人宣誓，加入了共青团组织。我觉得我长大了，我是一个成年人了。

小熊

第三章 飞花岁月

　　我没有谈过恋爱，不过这并不等于我没有恋过，只是都是我单恋别人罢了，亦或是我不曾喜欢的人喜欢我。我从没有真正和什么人相恋过。

　　上小学时，我对我们的班长有好感，或许这只是一种懵懂的感觉。我不敢把它与“喜欢”二字相提并论。因为我觉得我还太小，不应该太明白一些事情。再加上我一身的疾病，让我不敢太接近别的同学。便让这种感觉随着时间不了了之。

　　第一次明白自己真正喜欢上一个人，是在我初中快毕业的时候。他那时是我们的班长，身兼数学科代表一职，好像还是体育科代表，我已记不清了。他的个头不算太高，并不是遥不可及的那一类。我无意中发现自己开始喜欢他，便千方百计地找机会接近他。他和我爸爸是同一天生日，这让我好似捞到了救命稻草一般找着了可与他接近的借口。不过不知是象我一样对感情之事反应迟钝，还是他故意在回避，只是一笑了之。面临着初中毕业的中考，我们全体同学都在什么似的做一套简称为《双基训练》的习题，习题的答案是与习题分开装订的，就连有的老师手上也没有答案。赶巧了，这套《双基训练》是我妈妈她们出版社出版的，责任编辑还赫然印着我妈的大名。这着实让我好是得意了一阵子。自然弄到几套答案是轻而易举的事。我仗着自己有答案可抄，便常和班长扒着讲台，头对头的在一起做习题。我就是不弄一套答案送他。又有一次，是放学前最后一节体育课下课，班长被留下整理体育器械。自从我妈喝斥过体育老师后，女生在下课后被留下的机率大大降低。我故意慢悠悠地整理书包，有意在等着他。他因忙得混身是汗而脱去了上衣，“李娲”他叫住了我，“帮我拿一下衣服。”他把衣服递到我的手上，他一手拎着书包，空出一只手擦汗。这时的我，心里好象有一种异样的、说不清的感觉，拿着他的衣服的手有点发软，我反不知该说什么好。就这样跟着他默默走向车棚。从此，再也没有进长，一路走到了毕业。

　　高中三年是一段生无可恋的日子，我曾想过要给初中时的班长写信表白。不过在回初中领毕业证时，我知道他有了新的追求目标，我回家把写好的信收了起来，让它成为一封永远也寄不出的心思。

　　高中时因学校离家较远，我中午留在学校，便和班上的女同学打闹在一起。我们班原有4名男生，开学后不久跑了一个，留下的三个我们常拿他们开玩笑。自从我发现帅哥班长和班上最高的女同学很有夫妻相后，女同学间的玩笑就更多了。别看我们班只有三名男生，在学校里还算多的呢！据相关人士透露，我们学校曾经差点搞成女校，后来不知什么原因作罢。班上另两位男生就别提了，鲜花要绿叶相扶才显出美，就让他俩发扬发扬绿叶精神吧！

　　上大学后，我们班上流传着一首打油诗，云：

　　　　我班男生一回头，
　　　　吓死路边一头牛；
　　　　我班男生二回头，
　　　　震塌一栋教学楼；
　　　　我班男生三回头，
　　　　飞机就要撞地球。

　　现在就大概要改成“飞机就要撞大楼”了吧！

　　不过这并不等于我们班的帅哥全死绝了，只不过模样仍然有点抱歉。这首打油诗据说原来是用来形容我们学校女生的，后来因学校的美女渐多，它也就不知被什么人踢到角落里发霉了。后来被我班女生挖掘出来，把它改头换面用来形容我班男生，才让它重见天日。

　　我对我班的男生不屑一顾，我自命清高。

　　我们是要参加自考的。在一次自考前，我在缤纷的网络世界里，遇到了我的第一次，也是最失败的一次网恋。我和他是在OICQ的聊天室里相识的，他很幽默，他很快会进了我的好友栏。它的网名由英文字母组成，打头字母是D，自然而然地他的名字在我的好友栏里排在了第一位。我家是在他的家乡所在地，趁着五一节他要回家，我俩相约见面。那天，我刻意给自己打扮了又打扮，希望能给他留下个好印象。我们见面了，他戴着眼镜，个子不高，一副斯斯文文的样子。我们在街上逛了一大圈，看了古迹，我感觉很愉快。回到家，我迫不及待地打开电脑，上了线。不到半分钟光景，他也来了，我兴奋地说我们有缘。他好象查觉了什么，说他要吃饭，便匆匆下了线。此后的第二次线上相遇，我终于鼓起勇气决定了生平的第一次表白，我告诉他说：我喜欢他。我在激动兴奋地等待他的回音。他沉默了一会儿“对不起。”他说“因为女朋友没经常在身边，让你产生了误会。”一瞬间，我感觉身体被掏空了，周围的一切都变得寂静无声，那天晚上我第一次失眠了。我想了很多，我开始写文章发泄情绪，我开始向网友们诉苦，我第一次亲密接触了《第一次的亲密接触》。那段时间，我很少开口说话，我的一切全在我的文章和聊天的文字中表露。我写下我的心路表白“第一个十五天”,短命的单恋。我的心事被别人发现了。

　　他，在我的陌生人栏里呆了很久，他不停地安慰我，他给我写很长的信，他给我讲一些在我看来很幼稚的故事，他说他喜欢我。我感到很无奈。他从最初的发E—mail，转变为写情书。一切似乎都在凄凉的气氛中进行。我的视力开始下降，我让他写信时字要大一点。他仍旧是写那样长的信，诉说着他的相思之苦。由于我的视力问题，我开始不看他的信，由我妈代读。因为我长久没有回信，我们之间的联系少了。

　　几次的单恋，让我对感情问题既期待，又害怕。尤其是我的身体情况，让我觉得离现实越来越远了。说真的，我真的很希望有一个真心爱我，而我也喜欢他的人出现。

　　网友说，到了我这个年龄，还没有谈过恋爱是很少见的事，可我又有什么办法呢？连我妈在我这个年龄都开始谈恋爱了。我真的很失败？！

小熊

第四章　蓝色回忆(一)

　　我病了，那年我8岁。确诊前我就是饿、渴，一个晚上至少要起来尿3次。确诊后我不好意思告诉人家我得的是什么病，因为病的名称中有一个尿字。一个小女孩，不好意思嘛。

　　起初，我并不在意。病了，我住了两天院人就不难受了，为什么天天泡在医院里不回家呢？反正有妈妈陪着，比上学轻松。可渐渐的我发现半夜妈妈偷偷在哭，我不知为什么，我不敢问。

　　后来妈妈告诉我，我得的这个病目前无法治愈。我每天要打三到四针，饭前打。并要求我学着自己给自己打针。我也无所谓了，打就打吧，尽管有点疼。但还是在妈妈没空时，自己会给自己打针。这件事还被我拿到同学中很炫了一番。我敢给自己打针，你们谁敢？哼！那时我还小，不知道这病的危害和严重性。妈妈不让我吃甜的，我就乘妈妈不在家偷着吃。有一次，我刚拿着一个小碗倒了一点蜂蜜（我不敢多倒，怕妈妈发现），伸出舌头舔了一点，啊，味道好极了！就在我陶醉在这美味中时，忽然听到门响。坏了，妈妈回来了，我要收藏起来已经来不及了，怎么办？急中生智，我坐在沙发上，把碗放在屁股后面。妈妈进来，看我老老实实地坐在沙发上，不解地问：“怎么了，娃娃？”我嗯啊了半天说不出话来。妈妈觉得不对，又看我手一直放在身后（我怕蜜洒了）。就过来，伸手就从我身后拿出了盛蜜的碗，蜜已经洒到了我的裤子和沙发上了。妈妈悖然大怒，冲着我大声的吼。我怕了，怯怯地看着妈妈，跟妈妈说：我真的好想这个味道。妈妈听了一楞，转身离开房间，出去了。一会儿，我看外边没动静，就悄悄地走出去。我看到妈妈在厨房里哭。那一下我也难过了，我惹妈妈伤心了。我走了进去，妈妈一看到我，赶紧擦了擦眼泪，拿了块抹布，牵着我走回房间，将沙发擦干净。妈妈让我坐在她的旁边，告诉我了我这个病的严重性及平时饮食不注意会带来的后果。妈妈说的这些，以我一个8岁稚童似乎不能完全理解，只记得不能吃甜的。按我爸爸说的，糖对我来说就等于是慢性毒药。有那么严重吗？我好象不觉得。尽管他*的话我听进去了，但我忍不住。我有自己的卧室。我把饼干呢，苹果呢，桔子呢，八宝粥呢等等凡我能弄到手的、我想吃的东西偷偷藏在我自己的屋里。到了晚上，爸爸、妈妈都睡了，我就把东西拿出来大快朵颐。吃的东西留下的包装、皮、核之类的，有的我就装在书包里，上学时丢在路边的果皮箱。有时没办法从房间里拿出来，我就把它们藏在我的床底下，时间一长就忘了。终于有一天，妈妈给我房间做卫生，从床底下扫出了一堆果皮、罐头盒。我不敢吭气，看着妈妈快要爆发脸孔，我只有拿出我的杀手锏。我很小的时候，大概1岁左右吧，家里有一个老阿婆。她曾在我妈妈小时候带过她，现在妈妈又把她请来照顾我。只要我不乖，她一看到妈妈要生气了，就会教我说：“妈妈，我不敢了，我错了，你不要生气。”此招从来都很管用。此时，我赶紧走到妈妈身边，怯怯地拉着他*的手，跟妈妈说；“妈妈，我错了，你不要生气，我以后不偷吃了。”妈妈低头看看我，深深地叹了口气“唉”！又摇了摇头。我既感到内疚，又感到庆幸，躲过了一场痛骂。就这样，我的不乖，让我尝到了一年住5次院的苦果，也让我看到医院就害怕。今天想起小时候的任性，真觉得自己好“坏”。

　　我病后，妈妈在厨房的墙上帖了各类主副食品的成分表。他*的出版界同仁还会不时地往我们家寄这一类的资料。随着季节的变化，墙上帖的东西就越来越多。其中有一张是圆的，色彩特别鲜艳。那时我小，对吃的也无所谓。尤其是病了之后，只要是吃的我都认为是好东西，也不太关心墙上帖的东西，只对那张鲜艳的圆纸片印象深刻。直到我13岁那年，记得我妈妈出差不在家，天气突然转凉。我感觉我全身不舒服，我坚持不了上学了。我爸爸上班也忙，又挺粗心的。在他的观念中，我是缺少锻炼，又常常因身体不舒服不去上学。因而，我告诉他我很难受，下午我不去学校了，他还不同意。可我太难受了，不管那么多了，在家躺着。到晚上11点多，妈妈回到了家，发现我在卫生间吐了一地，过来问我怎么了，我说了一句：“我难受”。后来不知过了多久，我不断地听到妈妈在我耳边说：

　　“娲娲，能听见妈妈说话吗？”

　　“妈妈出差回来，你还没好好看看妈妈！”

　　“妈妈几天没见到你，你怎么不理妈妈了呢？”

　　“娲娲，你要是能听见妈妈说话，给点表示也行。”

　　我迷糊中想起我常在早晨不想起床，睡梦中被妈妈叫醒，要我笑给她看，她说她喜欢看我笑。我不想动，妈妈就说：把牙齿露出来就算笑过了。为此，常常会把我们俩人一起逗笑，我也就醒了。想到这，我轻轻动了动嘴唇，努力想把牙齿露出来。我听到妈妈笑了。我费力地睁开眼睛。

　　啊！我怎么躺在厨房里？墙上有一个圆圆的纸片？他*的脸上还有眼泪？妈妈好漂亮！

　　我把我最不理解的问题问了妈妈，我知道我不可能躺在厨房，可这是哪呢？ 妈妈告诉我：

　　“这是省立医院小儿科的抢救室。”

　　“那墙上的？……”

　　“哦，那是表示你这张床的编号。”

　　“哦！妈妈，我好累，我想睡了。”

　　“睡吧！孩子。”

　　我再次陷入沉沉的昏睡中。三天后，我从抢救室迁到了普通病房。尽管我脚底的病号牌还是红色的，但我自己也知道我好多了。妈妈告诉我，那天她回到家，知道了我不舒服，看我睡了（其实是昏迷了），没更多打扰我。只是不放心地睡在我的旁边。凌晨1时多，我突然坐起来，说：

　　“我要看电视。”

　　妈妈说：“这时有什么节目好看呢？好孩子快睡吧！”

　　可突然发现不能与我对话，似乎听不到妈妈在说话似的。妈妈慌了，忙叫起我爸。在家给我查了尿糖。不对，快送医院吧！那时已是11月底了，天很冷。爸爸妈妈顾一不上好好给我、给自己穿衣服，他们在身上随便披件稍厚一点的衣服，把我用被子一包就出门了。我爸爸的腰不好，他自己说是在部队时训练累的，可我妈妈常戏谑地说是他演样板戏翻跟头翻出来的。唉，反正腰常痛就是了，老象个大虾似的。妈妈背着我，爸爸跑出去拦了辆的士。在凌晨1点半把我送到了医院。先在省急救中心抢救，3点多钟转到科里，早上5点多就发出了病危通知。直到下午6点我恢复意识，我整整昏迷了18个小时。在这18个小时中，医生一会儿过来用小手电筒照照我的眼睛，一会儿拿个压舌板刮刮我的脚底，妈妈说她吓坏了。说真的，我也有点怕。从这以后，我相对会乖一点，把嘴管得紧了一点。

　　最后诊断：急性咽炎合并酮症酸中毒。

　　从这次事件后，妈妈不再出差了，她的单位也尽量不安排她出去。不得已非要她去时，她就会带上我一块走。这样，在我病后还去过不少地方。

高中，我也大了一点，也懂事了一点。我知道我不能再出意外了。我把每天上学的路上都看作是在锻炼身体，也还真有效。可是还是出了意外。

　　记得是在邓小平追悼会那天，学校只上两节课。可是在这两节课上，老师让我朗读一段英文课文，我发现我看不清书上的字。从这一天，开始了我一周3-4次的治眼经历。想起这段经历都让我害怕。我因患有糖尿病，许多药只能局部用药，只有直接向球底、球旁(眼球啊)注射药物。第1次、第2次、第3次，……一次比一次恐惧。每次去医院走到眼科门口，我就想哭，一个劲地往妈妈身后躲。半年，我的眼睛炎症控制住了。这时眼科的护士阿姨才告诉我，我得的是虹睫炎，现在眼睛保住了真是万幸。但是，经过这次的眼疾，我的右眼视物模糊，左眼视力也有下降。医生的解释是：由于炎症引发的玻璃体混浊。也是在这次治疗眼睛的过程中，眼睛的局部用药引起我的眼压升高，誉为：激发性青光眼。同时发现我有白内障初期。

　　也就是在这段时间，我感冒了。第一次在尿里查到了白蛋白。显示了我的肾开始出问题了。我感觉我妈妈很紧张，现在回头看看，是该紧张，后果太严重了。病程发展很快，尿蛋白从1+到3+仅仅1年的时间。开始，还在饮食上以高蛋白、优质蛋白为主，维持着血液中的白蛋白。没多久，肾功能出现异常。

　　肾功能不正常预示着我肾衰的开始。妈妈又开始了新一轮的“寻医问药”。我得糖尿病十多年了，妈妈为我的病是遍访大江南北。从哈尔滨到深圳，从山东到山西，北京、天津、西安、新疆。我也跟着吞下了无数莫明的“秘方”、“良方”、“高科技方”。现在我戴上了糖尿病肾病的帽子，重寻“良医”。我妈妈在出版界的一位朋友，给介绍了一位据说是祖传的“高人”。现在在本市给某部首长做保健医生。我看妈妈那时是捞稻草了，其收费贼贵，头一个月吃中药他就收了近5千元。但是，我的肾功能正常了。这样，不论他收费怎么贵，妈妈是下了决心吃他的方子了。苦啊！他的一剂药就是40—50味中药，一年365天仅春节三天让我免喝“苦汤”，还有他自己配制的丸药，散剂。我在他那一吃就是两年多。终于，他也无法控制住病情了。血液白蛋白急速下降，从三十多到二十多到十几，最后跌到了个位数。我整个人象发酵的面团一样，体积充分膨胀，全身皮肤都硬梆梆的。体重从不足45公斤上升至近60公斤。我不能上学了，双目视力下降，本来视力就不好，这下更惨。血压升至180/130mmHg，最高时达到240/140mmHg。当时就给送到省急救中心了。就是这次，我第一次目睹了喝农药自杀的人，心脏病猝死的人。第一次目睹了生命的脆弱，好象很简单。但我也第一次目睹了丧失亲人后家人的悲哀与痛苦。那声嘶力竭的痛苦的呼叫常常会浮现在我的脑海。我无法进食，吃了就吐，高了十多年的血糖，破纪录般的降到了正常，甚至出现了低血糖症状。胰岛素从一天四五十个单位减至一天几个单位。这时，有医生提出我必须要做血液透析了。可我害怕。我听说做血透很痛，一但做上就得一直做下去。我讨厌医院，我害怕医院。我宁愿自己整晚整晚坐着不睡（不是我不想睡，而是我不能平躺，躺下就喘不过气来）。我眼睛看不清东西了，不能看书，不能看电视。我什么也不能做，走路都困难。这时的我，每当夜深人静时，我就会想很多很多。

　　我在想，我小时候，妈妈天天会唱着歌哄我入睡。可我妈妈那五音不全的唱调让小时模仿性极强的我也学得五音不全，结果在幼儿园时，在选择参加钢琴兴趣小组还是小提琴兴趣小组时，幼儿园老师一致认为我只适合参加钢琴兴趣小组，因为我唱歌跑调。开始学钢琴后，对我的唱歌起了很大的帮助，回头再听妈妈唱歌，我会赶紧叫妈妈别唱了，跑调跑得没影了。

　　我想到在幼儿园给小朋友们讲故事。爸爸妈妈工作忙，给我买了好多幼儿故事磁带。我常常一个人守着录放机。每盒磁带我都反反复复地听，从不会听厌。到了幼儿园就讲给小朋友听。小朋友为此特崇拜我。有时我的故事讲完了，看到小朋友们渴望的眼神，我就开始自编自说，一样能让小朋友听得入迷。有一年“六一儿童节”，幼儿园要演出节目，老师让我上台讲故事，排练时让我先试着说一遍，老师不禁大感奇怪，听声音绘声绘色，看表情麻木不仁。一问才知道原来都是跟录放机学的。老师找我妈妈要来磁带的配书，又一次为我的才艺感到惊叹。我能整本书若干个故事一字不错地背下来，而且背得有声有色。后来每天下午等家长来园接小朋友时，都由我给小朋友讲故事。这样小朋友就会很安静。有时我妈妈来早了，老师还不让把我接走。除非我不知道，一知道妈妈来了，才不管故事讲到哪，拔腿就跑。小孩子真好骗，那时很多故事都是我自己编的。

　　我想到我刚上小学时，学校接种卡介苗，是在学校里说是街道卫生院来的。接种完，没两天我的左前臂内侧就肿了一个大包，好疼。妈妈一个就带我去了省立医院（离家近）。挂了外科的号，医生一看“切开引流”！我还没弄清怎么回事，就看到护士拿着明晃晃的小刀（手术刀）。还没反应过来疼不疼，就在左胳膊上被她拿刀划出了一个一厘米多长的口子，里面的脓立刻汩汩而出，包一下子就扁下去了。可是后来伤口不愈合，每天去省立医院换药。看着护士拿着镊子夹着块纱布伸到刀口里去擦啊！洗啊！好疼好疼，妈妈每次都不忍看。因为第一次换药时，妈妈在旁边心疼地“啊呀”叫出声，被护士驯斥了一番“孩子都没叫，你叫什么！”她哪知道，妈妈那是心疼。用了整整7个月，刀口总算愈合了，可留下了一个难看的凹凸不平的大疤。我伸手摸摸这个疤，想这也许是我命运中的一劫吧！

　　想到一劫，我又想到我在上小学时（不记得是哪一年了，那时我已得了糖尿病了。），一天，他*的二姨妈在家里，我和我的表姐妹一块在楼下玩。我们三姐妹最大到最小年龄只差17个月。我们一起爬上了柴火间的顶上，在上面跳啊，跑啊。一失神，我从房顶上掉了下来。一下子，我觉得我喘不过气来，耳朵里一片安静。我想，我死定了！一会儿，我听见我表姐在声嘶力竭地喊她妈妈，我也听到了妈妈叫“娲娲”的声音，哦！我没死，我也大喊了一声“妈妈”。嘿！！底气还挺足。没事了！可妈妈不放心，非要送我去医院，到了省立医院，记得是看急诊，据说省立医院那时在盖门诊大楼，急诊室又黑又小又挤，倒是医生挺好！给我做了个全面检查，没事。表皮有点儿挫伤，建议给手腕拍张片子看看，妈妈与我商量要不要拍这个片子。医生在一旁看奇怪了“你们是母女吗”？“不象”！可我们就是母女呀，只是什么事妈妈都爱和我商量而已，我们也是最最要好的朋友。我想到我小时候的玩伴，她们现在会在做什么呢？当然是在睡觉！那时一起疯，多有意思啊！我想到我在画社的朋友，她们知道我病的这样会是什么反应呢？我想到妈妈在本文开始时所做的梦，唉！我要真是天使，我真愿回到天上，我快承受不了眼下的痛苦了！说真的，我想到了死，我想早点解脱。可妈妈怎么办？我解脱了，妈妈却是掉进了深渊。到那时，我的灵魂回来看妈妈，看到妈妈痛不欲生的样子，我宁愿我来承担这个痛苦。我的妈妈很爱我，多少次我病了，感冒发烧，妈妈是彻夜不眠地守护着我，给我更换额上的凉毛巾，喂我水喝。而又多少次，我的病一好转，妈妈自己却倒下了。现在我无法躺下睡觉，我知道，妈妈她也没睡，她一直在关注着我，只是不愿让我知道罢了。还有我家的大圆，她是在1996年妈妈去武汉学习时，我自己到花鸟市场买回来的，到如今已是一只老猫了。每当我痛苦难受，一个人默默地流泪时，它就会悄悄地来到我的身旁，小声地“喵喵”叫，似乎是在安慰我，我很爱我们家的大圆。


日子在痛苦中煎熬，度日如年，到现在都觉不堪回首。这时，我他*的一个儿时朋友来电话，说报纸上有一则消息说总院做了一例胰肾联合移植手术，治愈了一例糖尿病肾病的病人，建议我们看看。同时帮我们联系了协和医院肾科的金主任，对我的病做一次咨询。妈妈回来后和我很认真地谈了一次话，内容很多。但我只记得妈妈说：现在只是由糖尿病引起的肾不好，如再不治疗，影响到别的器官，后果岂不更严重，那时，你会更难受，妈妈该怎么办？金主任的意见先用三天药，如有效，血液透析可暂缓缓。如三天下来效果不明显，就立即血透。当然，血透的出路就是器官移植。我想了一夜。第二天，我告诉妈妈，我想好了：三天后，我一定和你去医院。说实在话，我不是不想治病，只是医院给我的感觉是灰色的、恐怖的，想到住院我就会觉得不寒而栗，整天无所事事，吃不好，睡不好，还有许多很痛苦的治疗。

　　三天了，我的情况好象更糟了。我摸着我硕壮的腿、磨盘似的脸、鼓样的肚子、软软的很有弹性的头皮。我释然了，豁出去了，我连死都不怕，住院又有何惧？！

　　妈妈用轮椅把我推进了福州总院肝胆外科的主任办公室，我用我残留的最后一点视力见到了我这一生都不会忘记的救命恩人——江艺主任。他个子不高、清瘦，戴着眼镜，轻声细语的话音透着一丝的疲惫。他很认真地谈了手术治疗的基本原理，手术后可能的恢复。他介绍了科室的环境，医生护士的情况。在他的话语中我听到了关怀，我听到了希望，他让我重燃生的愿望。我的第一直觉——江主任是个好医生，我愿意将我的生命交付予他。

　　江主任当即给我安排了床位。我就这样住下了，开始了我漫长的、难受的、又是难忘的等待手术生活。

　　这一等就是数月。在这几个月里，留下了许多我难忘的一幕幕。

　　首先是科里的护士们，好多，名字我到现在也叫不全。开始可能是本能的对医院的排斥，不愿和医生护士做更多的交流。她们和我的年龄差不多，其中还有我的高中同学。我羡慕她们，甚至有点嫉妒她们。她们有工作，她们青春，她们活泼，她们整天开开心心，她们上班忙，下班可以尽情地玩，而我……但她们以她们特有的耐心、热情，她们的柔声细语，她们一举一动中透出的关怀，她们娴熟的护理技巧，她们每一天热情的招呼都在打动着我，感染着我，潜移默化地改变着我。有一天，我发现我爱上她们了。这时我的双眼已经完全看不见了，我真后悔没能在还能看见时，牢牢地记住她们。但我记住了她们的名字：护士长谢海英、第一个给我打吊针的护士黄月萍、还有烨珍、晓梅、秋妹、陈芳、健建、老姚、巧绘，小柯、林芳、强静、夏煜、……多了。她们真好，她们是我住了若干次、本市几大医院中最好的护士了。

　　其次是科里的医生们。

　　第一个当然是江主任。

　　医生中让我记住的首当谈景旺。好象个子也不高,也戴副眼镜。谈这个姓很少见，妈妈才说呢，就在当晚的电视上看到记者在采访谈某，记住了。护士们喊他“谈总”，总给我是某总公司老总的感觉。他会天天来看我，问我每天的感觉。来得多了，每天同样的问候，后来成了病房病友们开心的模仿。

　　第二个是吕立志，妈妈说他是个小帅哥，靓！我是从护士们“阿志”的高呼声中产生的兴趣。他说话也是轻轻的，有点主任的风范。只要他的出现，必定身边有漂亮mm围绕，甚至于他没记住一位大眼睛护士的名字，该护士扬言要去骂他一顿，这样才能让阿志记得她是谁。听说他在病人不舒服时，会为病人高歌一曲，这真让我羡慕不已，我到现在也没听过他的歌声，看来什么时候要让他补唱。他有一个小女儿，和我的生日只差几天，知道后,顿时让我倍感亲近。后来我们真成了挺要好的朋友。我说他是肝胆科的金童。

　　有金童就必有玉女，那就是杨芳。她是科里惟一的女医生，漂亮。她年龄不大，被我誉为肝胆科的一枝花。她真的好可爱，说话轻轻的、柔柔的、细细的，“铃铃”的笑声听了都舒服。男生听了都几乎要暗爽到内伤。我是个女生，自然找她的时候多些。她每每都是热心，细致。即使是手术后的疲惫，依旧掩饰不住她的耐心、热情的天性。

　　再就是胡还章。他有一付嘹亮、高亢的嗓音，随时给人阳光灿烂的感觉。我因眼睛不好，声音成了我辨识人的不二法门。因为谐音，许多护士、医生直呼其“胡汉三”。起初我以为这个医生就名胡汉三。后来妈妈告诉我，“胡汉三”是一电影里反角的名字，而其实名为：胡还章。这让我记住了他。我喜欢他的快乐，他的阳光，和他一进病房就带来的那股春的朝气，夏的热烈，秋的朴实，冬的清凉。

　　还有就是我的家人。我的爸爸，我在前面很少提到他，因为在我这次住院前真得和他较少沟通，凡事我都是找妈妈。在这几个月中，我感觉到了他对我的爱，对我的关心不比天下其他的父亲要少。爸爸很忙，他是一家国有大型企业的领导，管着几千人。上下左右的关系，各类的会议都要他的操心。他的行业特性，让他的工作牵涉到千家万户。他从部队回来，上了大学，留在他的家乡工作，直到我出生他才调入本市。爸爸从小接受的是正面教育，我的爷爷、奶奶对他要求很严。后来部队的熏陶，使他具有坚定的共产主义信仰。他严格地按党员的标准指导自己的言行。用我外婆的话说：共产党员如果都象他这样，共产主义早就实现了。话虽有点夸张，但真的，谁都说他律已的言行有背“时代的潮流”。他从来都是把工作，把单位的事放在第一位，家庭、孩子在他那里只能放在第二。我住院了，这次的病情严重，让他有点紧张。每天一早，在上班前，他必定到医院，到我的病房来，给我和妈妈送点吃的，送点生活必需品。就是不送东西，他也会坐坐，看看我们。每天下午下班后，他都会来医院，关心、过问我每一天的治疗情况。直到晚上很晚了，他才回家草草地给自己弄点吃的。就这样，一直坚持到我出院。　　

　　再是我的二姨妈。她现在常常一个人在家，她的女儿，也就是我的表姐在外地上大学，而我的姨夫因工作关系不能天天回家。这样，二姨妈成了我住院的外勤主力。我的二姨妈是个性格开朗的人，她走到哪就会把笑声带到哪。我最希望她来看我。

　　当然还有我的外婆，她年纪大了，可还是常到医院来看我，我好过意不去。从我出生后，就是和外婆住在一起。在外婆的调教下，我学会了所有大家闺秀的行为规范。在外婆的数个外孙、外孙女中，外婆认为我最漂亮、最有礼貌，也最懂事。外婆现在常说，她年纪大了，最放不下的就是我这个外孙女。

第四章　蓝色回忆(四)

　　住进医院后，当天就来了好多医生，各科的主任来给我会诊。很快确定术前的治疗方案。第二天做了各项检查，第三天就进了血透室。

　　血透一做就是好几个月，从开始的一周两次，到一周三次，后来一周四次。好痛苦。血透室是一个挺有意思的科室，尤以他们的洪主任为最。记得入院的第二天，我到血透做插管手术，就是洪主任给我做的。他当时不让我妈妈守在我旁边，说我妈妈如果吓倒了，他不知是继续给我做插管手术，还是去扶我妈。第一次做血透，由于我眼底血管改变，血压又高，一做血透，引起眼底出血，眼压急速升高。眼睛痛成了我最怕做血透的原因之一。我的左眼看不见了，我好伤心，我好害怕。做血透中我的眼睛一巨痛，我害怕我就哭。这时血透室的护士就会来安慰我，开导我。我是痛就是痛啊。常常洪主任就会来到我的身边，跟我谈话。几次下来，我发现洪主任是一个挺有幽默感的人。我因眼睛看不清，凭直觉，我将他与电视剧《鹿鼎记》中的洪教主连在了一起，背后都是称他为洪教主。他领导了一个美女医生和一群美女护士，好有意思。他会给我讲故事，还说要给我朗诵诗，我不肯，我要他唱歌，他答应了。可到我出院，他的歌也没唱出来。找个时间，我一定要他补唱。

　　刚住院时，妈妈说不会很快手术，先做血透坚持着。等适当的时候再做手术。可进了医院，护士告诉我可能很快。我感到害怕，这是开膛破肚呀！搞不好，岂不是一下就没了。来真格的了，我发现我还是怕死的，有点“叶公好龙”的味道。我把我的害怕告诉了我的好朋友，她们都来安慰我，一句“早做早好”和一番“当三年后的你，很爽地躺在床上，不要高兴地死掉就行了”的直白，让我想通了。加上眼睛的剧痛，视力在不断地下降，我希望早做手术的愿望越来越迫切。真恨不得即刻就把我拖上手术台。那“高兴死了”不敢说，怕忌讳，但肯定会高兴地“晕过去”。

　　手术在焦虑中一拖再拖，心在焦虑中煎熬，我的眼睛也在焦虑中一天天地失去光明。直到术前两周，我的右眼也彻底地关上了它的窗口。从这天起，我生活在一片黑暗的世界里。我渴望重新看见五彩缤纷的世界，我渴望每天能看见日出日落，我渴望见见我身边关心我爱护我的医生护士们，我最渴望的还是想要再看看妈妈。妈妈为我操碎了心，从我住院起她就一直在我的身边陪着我，给我温暖，给我关心，给我心灵上的抚慰。几个月下来，她给我念了数十万字的小说，给我带来了多少的欢乐。我对他*的爱不是用言语能表达的，这使我更想再见见她的容颜。对了，我还好想我家的猫——大圆。它是我带回家来的。那一年我妈妈去武汉学习不在家，我好无聊，弄个小东西回来玩玩。这一养就是数年，与我结下了深厚的感情。

小熊

第五章 白色涅槃

　　涅槃在《辞海》中的注解是：佛教名词。梵文Nirvāņa的音译，但译“泥洹”意译“灭度”。或称“般涅槃”（梵文Parinirvāņa），意译“入灭”、“圆寂”。佛教所指的“最高境界”。佛经说，信仰佛教的人，经过长期修道，即能“寂（息）灭”一切烦恼和“圆满”（具备）一切“清静功德”这种境界，名为“涅槃”。……

　　我记得郭沫若曾经写过一个凤凰涅槃的诗歌。凤凰只有经过火的炼狱，才能获得新生。

　　我终要进手术室了。那是一个星期四的中午。我很兴奋。几个月的等待生活，使我成了病区内的病号油子。常常晚上不回医院，住在家里。手术的前一天，我很乖地、正而八经地当了一回本科室的宠儿。当晚，医生护士忙忙碌碌地围着我转，给我做手术前的各项准备。尽管象灌肠之类事挺难受的，但我还是欣 然接受了。毕竟我就要解脱了。我觉得只要手术了，我就能看见一切了。这一夜我睡得非常好，是一个多久以来没有过的好觉了。早晨起来，我自己觉得精神很好，也有了进食的欲望，可惜不能吃，要不我一定会吃一顿很有味口的早餐。一个上午，给我打了若干针，还做了两个皮试。从小青霉素皮试从来都是过敏反应的我，这天居然也不过敏了，还真打了一针青霉素试试，挺好。这时，我外婆、舅舅、大姨妈、二姨妈、姨奶奶、姨爷爷等等吧，凡是在本市的家人亲戚，全被我外婆叫来了，说是人多人气旺，大家一起给我加油。一个上午我也是满嘴话不停。终于护士来通知我，要进手术室了。尽管我看不见，但我能感觉家人顿时的紧张。妈妈在我身边说着给我鼓劲的话，将我轻轻抱起来,放在了平车上。

　　到了，我能感觉到了手术室了，我听见有玻璃门滑开的声音，听见妈妈哽咽地说“娲娲，妈妈在外面等你，你要加油！”就感觉我来到一个我不熟悉的环境，周围全是陌生的声音。

　　“怕吗？”一个好听的，柔柔的声音问道。

　　我笑了，“不怕，你们不要紧张就好。”我的话引起了周围的一片笑声。在笑声中，我知道了是手术室的于主任负责我的麻醉。听着她的声音我就放心。

　　于主任详细地告诉我麻醉的程序及要插的几个管子。我点点头。告诉她，“没关系，反正你都在我麻醉后才进行，我也不知道。只有一点，就是什么时候麻醉药要用了告诉我一声，让我感觉一下晕过去的滋味。”于主任说：“好。”可我还是不知道，她没有跟我说。

　　于主任的家住得离我家不足两百米远。那是我在手术后出院了才知道的。听我妈妈说她有好几次早上去买菜碰到过她。于主任是一个风趣幽默的人。有一次，我和妈妈一起出去，又碰到了她，这是我在医院外第一次遇到参与我手术的医生。于主任让我猜她是谁，我只觉声音非常熟悉。会是谁呢？对了，是没让我感觉到晕过去的滋味的麻醉室的于主任。她告诉我和妈妈：她正愁呢！买了件风衣，让她们室的同事说穿起来象“大侠”。我和妈妈哈哈大笑。这么一位麻醉大师，在生活中却是如此的生动。于主任很关心我，术后多次到特护室来看我。每次我听到那柔柔的声音，我就知道她来了。我就会想到临手术前，在手术室的热闹。

　　我迷迷糊糊听到“娲娲”的叫声，是他*的声音，妈妈在哪？好像好遥远。一个声音告诉我，听见妈妈叫了吗？听见点点头。因为我的嘴里插着各类管子，我也只能点头了。我醒来后，知道已经过去了十几个小时了，时间在不知不觉中渡过。我的手术做得怎么样？有没有做，我怎么没感觉。当我完全恢复意识时，我知道我已身在术前我住过的、妈妈向我描述过许多次的特护病房里了。我费力地睁开眼睛，心里一阵凉意，我还是看不见。当然术前我就知道眼睛复明不是一蹴而就的。这时我感到嘴里那个难受啊!什么玩艺把我的嘴堵得严严的。讨厌。我用手敲敲床边，感觉好象没人注意，伸手抓住嘴里的管子用力一拔。好啊！这舒服多了。可耳边顿时传来了护士长的惊呼：“小丫头，你再乱动就要把你绑起来。”“好，好，我不动了。”我舒服了还有什么好动的。我静静地躺着，听着护士们忙碌的声音。从她们给主任的电话中，我知道我把接呼吸机的管子给拔了。太棒了，这就是我。睡一觉，早上醒来我的声音就是哑的，喉咙火辣辣地疼。任性的我，无所顾忌的我，自作主张的我，让我到现在都还能感到我的这一行为带给我的痛苦，就是喉咙经常会痛。据说该管子头上有一个气襄，要将其中的气放掉才能拔。而我，手术清醒后不足两小时，该玩艺就被我硬是从喉咙中拔出来了。这事好让大家议论了一番，这是我手术后的一大壮举。在本科的历史上，还没有哪个术后病人自己给自己拔气管插管的。听说我为此开创了先河，真的，我还挺得意的。

　　我伸手摸摸我的肚子，哟！被纱布裹得严严实实的，还露在外面好多管子，这些管子我可不敢自作主张地拔，反正不痛不养的。第二天上午，我知道妈妈来到了我的特护室外，隔着玻璃，我与妈妈用手机说了几句话，我告诉妈妈我很好，让她放心。第三天，妈妈隔着玻璃看到我坐了起来，要求看看我的肚子。我撩开衣服，通过手机，我听到他*的惊呼“哟，怎么象蜘蛛精似的。”因我喉咙痛，没有多说话。后来因为又有两个做肝移植的病人，我被迁到一间大的隔离室。
　　接下来我的日子难过了。从护士和医生的话语中我知道，我高了十多年的血糖正常了，我的血压还低了点，每天要用升压药，术前我每天的尿量不足100ml，现在每天有4、5000ml，肾功也能正常了。但是，也许是我看不见，听力出其的好，加上抗排斥药的精神作用，一点声音都会使我烦躁不安，昼夜无法入眠。加上我饿啊，近一个月不让我进食，真得好饿好饿。我开始发脾气，冲着医生，冲着护士，一个个被我吼过。每次医生护士都是好言相慰。我心里明白，可我控制不住自己。现在想起，我真不好意思。

　　术后20天，我开始发烧.高烧、腹涨、无尿，我好象再次掉入痛苦的深渊，我很痛苦。术后已撤去的胃管、导尿管、心电监护之类的又重新回到了我的身上。妈妈彻夜未眠，跟着护士在我的身边忙碌着。那天中午，B超室的徐主任推着彩超机来到我的床边，对我的移植器官作检查。徐主任娓娓的话语使我认为我没有很大问题。可是下午，不断的临时医瞩，护士对我多项治疗，我感到了问题的严重性。从医生的对话及护士的操作中，我知道我的移植器官发生了急性排斥。医生护士在与死神争夺我的生命，我知道我不能放弃。对于医生的尽责，护士的细心，他*的关怀，真的，也绝不允许我轻言放弃。还好时间不长，三天，就三天。我的生命体征、血液生化等指标回复正常，医生松了口气，我又听到了护士及他*的笑声。我知道我又过了一关。

　　终于，我出了重症监护室，进入普通病房。由于我眼睛看不见，加上抗排斥药的精神作用，我的情绪烦躁不安。我讨厌周围的噪音，一点声音都让我感到莫名的愤怒。但我知道这是医院，在这住的都是病人。我用我的理性拼命地压抑自己，搞得我常常彻夜不能入眠。记得有一天晚上，夜已经很深了，周围不论是病人还是陪护的家属都已进入了梦乡。我躺在床上，听着他（她）们的鼾声，心里一阵烦乱。我睡不着，我不知该干什么，我什么也不能干。听着走廊上护士轻轻的脚步声，眼前一片漆黑，我想叫妈妈和我说说话。我侧耳听听睡在我床边的妈妈发出的轻轻的鼾声，心想妈妈累了，算了，不打扰妈妈了，让妈妈好好睡吧！
我在床上坐了起来，忽然我听到病房的门响。

　　“是谁？”我轻轻地问道。

　　“是我。”那是一个我熟悉的细细的声音。哦，她是我高中时的同学，现在就在这个科里当护士。她好细心，她也好耐心。她知道我眼睛看不见，心里烦燥，就会常来陪陪我说说话，聊聊高中时学校的一些事。她真好。

　　“怎么？睡不着？”

　　“是，好烦。”

　　“要不要我陪陪你”。

　　我听听他*的声音，摇摇头“不了，妈妈在睡觉，她好累，我不想吵醒她。”

　　“那我扶你出来，我们到护士站坐。”

　　“那妈妈醒来，发现我没了会急的。”

　　“我写张条子放在床上，你妈妈醒来会看见的。”

　　我想想，说：“那好吧！我们轻点。”

　　她扶着我来到护士站，拿把椅子让我坐下。也许我们是同龄人，也许我们曾在一个学校上过学，也许是护士专业的特长。和她们说说话，我真的心情平静了许多。这时，另一位移植病人也因睡不着，自己来到了护士站。他比我早5个月做的和我是同样的手术，但他比我好多了，至少他的眼睛是好的。他挺乐观的，他带有浓厚乡音的普通话常常让我忍俊不禁。护士们的早间治疗护理开始了。我和他还聊得不错，他教了我许多术后要注意的事及可能会有的不舒服。直到妈妈找来，把我扶回病房。在病房里，另一位病友已起床了，他们正在笑我的妈妈，陪女儿住院，把女儿弄丢了。妈妈也在笑，一直埋怨自己睡得太死，真不应该。我心里明白，妈妈是真的累了。

　　啊！我要出院了。我很兴奋，我很高兴。我要回家了，我又要看见我家的大圆了。听我爸爸讲，大圆也很想我们，每天晚上都在“喵喵”地叫。大圆原来是一只很安静的猫，一点声音都没有。自从我住院后，它天天叫，一直找我们。

　　回到了家，房间里弥漫着淡淡的清菌片的香味，我觉得和当初离开时恍如隔世。那时的我，不能吃，不能睡，不能走路。今天，我是在他*的牵引下自己上的楼，回到了我熟悉的家。大圆“喵喵”地对我表示着它的喜悦。想当初……要不是有这么多的好心的人相助，要不是有这么多的医生护士尽心救助，我恐怕已没有今天了。是他（她）们让我获得了新生，让我经过痛苦的磨砺后的新生。今天的我，尽管我已双目失明，我会为此常常伤感，觉得彩色的世界离我好远好远。但我知道，我必须坚持下去，我不能对不起关心我爱护我的爸爸、妈妈，不能对不起为我的病尽心尽力的医生护士们，不能对不起一直在支持着我帮助我的各位亲朋好友。

　　我有一个坚定的信念，那就是我的眼睛一定会复明的。在整个恢复期我会努力地充实自己。我经历了这么多磨难，我会更加爱惜我的生命，我会更加珍惜我的今天。古有名句：天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以……我相信我一定会活得更加出彩，我一定会重见这五彩缤纷的世界。

小熊

（尾声—燃烧希望）

我的术后生活应该说还是挺出生动的。身体在康复中。我的眼睛不仅看不见，还有的是痛。

　　术后三个月，我住进了眼科病房，确诊我的眼睛为：新生血管性青光眼、白内障，双眼眼压超过100mmHg。眼科杨主任带领的医疗小组很快地拟定了治疗方案。对我的眼睛进行了第一次的激光减压手术。手术进行地很顺利，减压的效果也很好。虽然眼压仍然很高，但减下了50%的成果更使我对眼睛的治疗充满了信心。此后进行了第二次、第三次的同类手术，直到我的眼压完全正常。

　　眼睛的手术其实好痛，尤其是手术刚完成时。在做第三次手术前，我想到那痛，双腿都发软。但杨主任那热情的充满信心的谈笑，又每每让我感到没有克服不了的痛，没有过不去的坎。事实证明杨主任是对的。记得在第三次手术后，眼压一下子下降到了20mmHg多。当护士把测量值告诉杨主任时，杨主任高兴地拍着手大声地说“太好了，真是太伟大了”。从杨主任激动的话语中，我听到了她对我的真心关切，她在为我的眼疾而担忧。我没见过杨主任。听我妈妈说她很漂亮，个子挺高，常见她一副风风火火的模样。她很忙，但她对病人的耐心，对病人的负责任，让病人对她充满了信心。我从心里喜欢杨主任。

　　再是B超室的徐主任，她是我在术后相识的又一位让我从心里感激和喜欢的医生。我在手术后，科里为我建立了跟踪档案。除了血液检查外，再就是做彩超检查。一次、两次、三次……次数多了，我跟徐主任也渐渐熟了。我常听到她的同事称呼她为“徐奶奶”，我很奇怪，听声音她并没那种“奶奶”的声音。我背地里问妈妈：“徐主任是什么样的？”妈妈告诉我，徐主任高高的个子，剪着短发，大大的眼睛，挺漂亮的。我立刻想到了眼科的杨主任，我将她二人进行了比较。怎么总院的女医生都是美女。“是啊！她们不仅人漂亮，更有着一手高超的技术和一颗金子一样的心。”妈妈这样告诉我。从旁人的嘴里我也听说徐主任年青时是个大眼睛留着大辫子的漂亮姑娘，她走到哪就会把笑声带到哪，大家都很喜欢她。有一次做彩超时说起，旁边一位男医生说：徐主任“现在还是个小姑娘”。是啊，我能感受到她那富有童心的快乐、开朗。我看不见，但我能感受的到。徐主任身体不好，但她以她特有的毅力在不断地锻炼身体。这点我就做不到。她还在帮助失学的孩子重返校园，当我从电视中听到她的声音时，我好感动，徐主任真好。治病外的生活好枯燥乏味。我不能看书，不能看电视。这时的我，好想念读书的时代，能看见这五彩的世界，能有朋友开心地一起上学，一起回家。音乐听多了我不想听，听电视又有许多听不明白的，妈妈忙，没时间给我解说，我又着急。我就睡觉。睡觉多好。我是一个多梦的女孩，梦里我的眼睛是明亮的，我能看到一切我想看的东西。梦醒来，我又回到这黑暗的世界。我好难受，我也好痛苦。我真希望我的梦不要醒，让我就生活在我的梦中。我就天天睡，睡不着就*药物帮助入睡。妈妈发现了，劝我别这样，打起精神。我在术前那么难过的日子都过来了，现在难道不能过吗？是啊，虽然现在眼睛看不见，可比那时要好过多了。我决定找点事做。经和妈妈商讨，决定学古筝。

　　那天妈妈带我来到了古筝学校，找到校长说明了来意。校长沉默了一会儿，答应了。她说在她们学校还没收过双目失明的学生，我是第一个，让我试试。也许是我曾学过钢琴，我那点儿音乐底子让她同意的吧。

　　到现在我已上到了第三期的课了，我坚持下来了。我自己都有点儿佩服我自己。据我们的任课老师说，我在同期学生中还是弹得不错的。学校开会时，教过我的老师都有感受。看来我还是有点弹古筝的天赋。可惜小时候学的是钢琴，要不，我今天可能已是一位古筝大师了。（嘻嘻，自吹自擂）

　　妈妈是我现在生活中的坚强依*。出门妈妈牵着，上医院妈妈带着，上课妈妈陪着，夜里不舒服妈妈关照着。我变得更依赖我的妈妈了。我知道，我现在最需要的就是毅力，就是坚持。我觉得我在经历火的炼狱，透过燃烧的烈焰，我看到了希望，看到了我的多彩的未来。

小熊

（后记）

后 记

　　很早以前就想把自己的经历写下来，因为病，一直没有动笔。直到手术后，身体状况有所好转，这个念头再次涌起，但是我的眼睛看不见了。前一段，在医院里遇见拍电视的，编导和导演都在鼓励我动手写，我总觉得困难很多。是妈妈鼓励我，她说她会帮我完成的。在他*的支持下，我动笔了。

　　当然，由于我的眼睛，我自己无法真正地动笔。亏得我原来学过办公自动化专业，让我有电脑操作的底子。当初学习电脑就是要求盲打，电脑的键盘还是很熟悉。

　　我开始回忆我的成长，回忆我生病的经过，回忆我的同学朋友，回忆救治过我的医生护士……联想很多。有悲伤，有痛苦，有欢乐，有憧憬。写的过程中，我时而黯然落泪，时而偷偷窃笑。我因眼睛不好，觉得彩色的世界离我好远，我对色彩成了一种刻意的追求。童年当然是灿烂的、金子般的；青少年是我最烂漫、最疯狂的时期，绿色象征着蓬勃、朝气；情感生活我向往，觉得好美，但又觉得飘忽不定，象空中的花朵；蓝色我从来都认为那象征着忧郁，是我最痛苦的经历；我喜欢白色，一片洁白，一切都是新的开始；未来我认为是最美好的，有希望就有追求，我愿意用中国人喜爱的红色来象征未来的红火。

　　写作过程中，我的身体出现不适，中断了几次。因此全文下来给我感觉文体有改变。原来想写得更文学性一些，更可读性一些。这下可好了，更象是记流水帐般的自传。

　　全文的大部分是我写的，我妈妈帮着修改错别字。后来我又住院了，还去了一趟武汉同济医院，后半部分的内容基本上是我口述，妈妈整理的。能完成全稿，首先我要感谢我的妈妈，其次是在写作过程中一直支持我、鼓励我的医生、朋友们。感谢我的网友，同学。

　　谢谢大家。

写在术后一周年之际

2003年7月

小熊

李娲看自己

我 这 个 人

李 娲　　

　　我是7月28日出生的，我的出生日期决定了我是狮子座的人。我具备有狮子座的人该有的一切特质：容易骄傲，爱出风头，喜欢炫耀自己，有什么好事想在第一时间和所有人分享，爱做明星梦，自我中心。当然，我也拥有天底下几乎一半女人都有的天性：爱美，怕蟑螂。

　　爸爸说：“蟑螂有什么好怕的？它又不咬人。”我说：“蟑螂是女人的天敌。”我妈也怕它。我讨厌一些事情，像讨厌蟑螂一样，特别是我病了这十三年以来在我身边发生的事。妈妈不在跟前的时候，我很难管住自己的嘴巴，这让我的血糖时常居高不下。这种情况很容易影响我的情绪。十三年来，我的情绪，我好强的本性和不让随便说出我有病的事实，使我变得容易动怒，许多事情看不顺眼。或许正因如此，十三年中我的牢骚变多了，不顺心的事自然而然地跟着多了起来。我对这十三年来的事情印象是灰色的，正如把金黄，绿，粉红，蓝和白混在一起的颜色，像一道五味十足，但不甚好喝的汤一般。无忧无虑，勃勃生机，浪漫，忧郁和一切从新开始时的纯洁无暇。这使我这篇文章的前几章看起来似乎牢骚很多，得罪人并不是我的本意，我愿意很真诚地和每一个人从最初开始交往。十三年中不易受控制的情绪和得病的心酸全化成了怒火，时不时地火山爆发一样地在不择对象地发泄。

　　记得因为心情差的缘故，我会一个人在家砸文具，用小刀划花照片，待心情稍有平复之后再收拾好一切。十三年中的后几年，我因学业缘故,独自一人在家的时间变少了，在学校的时间变多了，和三两好友在一起拿来别的同学开心，和老师起正面冲突的时候变得多了。不过，我生病的阴影并没有掩去我的才华，我听到过别人对我的称赞，也听到过别人对我的咒骂。我无奈，只有写文章发泄情绪，或是晚上一个人躲着哭。有些事，我连妈妈也不想告诉。

　　我住在福州总医院肝胆外科的那段时间，是我遇到好人最多的时候。那里的医生护士都是那样地耐心，热情。除了刚得病时我遇到的医生护士，他们可以算是我遇到过的最好最有耐心的医生和护士了。我害怕住院，我不愿意住院，他们哄着我，不介意我的肆意暴发，耐心做我的工作，好让我不害怕做手术。我和他们之间变成了一种亲密的朋友关系，好似和同龄人一般常常没大没小。还有眼科的杨主任，B超室的徐主任……全都是心地善良的好人。

　　最应该报答的是我的妈妈，她含辛茹苦地照顾了我这么多年，我能拿什么回报给她？到现在，我才终于能明白，当时妈妈是一种什么样的心情了。我好想大哭一场。许多人都问过我同样一个总题：你妈这样照顾你，你将来要怎样报答你妈妈？除了笑，我无言以对。现在这样的我能说什么？我身体上的疾病是好得差不多了，可是我眼睛又要多久才会好？我不知道，我说不清楚，我只是确信：我一定会好起来，因为只有我好，才是对妈妈最最大的报答。

　　写到这里，我又好想哭了，妈妈却正好走过来问我一个字怎么着念。我强压抑住自己的情绪，我不想让妈妈看到我不开心，我怕听见妈妈带着哭腔的声调。

　　爸爸很辛苦，为了我们在外面没日没夜地工作。妈妈要照顾我，请了两年假。以至于爸爸的工作似乎更忙了。爸爸是个很正直的人，我病成那样，用了几次他单位的车，他说他很难受，说那是公车私用。

　　我还想多说些什么样，不过好像离题目越来越远了。总之，我想向所有我得罪过的人说声“对不起”。想感谢我的家人，感谢所有关心、照顾过我的人，感谢至今仍与我不离不弃的朋友们。可这一切，又岂是感谢二字可以形容得了的？我找不到更恰当的语言来表示我心态，我只希望他们每一个人都能永远平安，健康，快乐。因为我知道生病有多痛苦，有多难受。

　　最后，对他*的感恩，我只想用以下的文字来表达式：

　　　　   慈母手中线，
　　　　   游子身上衣。
　　　　   临行密密缝，
　　　　   意恐迟迟归。
　　　　   谁言寸草心，
　　　　   报得三春晖。

　　我在他*的怀抱中，找到了我离开已久的天堂。


附二：同学看李娲

感 受 李 娲

赵 和

　　那天接到李娲的电话，让我写对她的感受，说是要放在她的自传中。答应之后，就开始回忆与她的交往过程。很谅讶地发现，我还很清楚地记得初识李娲的情景。

　　那是99年的春天，我报名进入福建师大文学院办的春季预科班。学校安排的校舍极偏僻，第一天是安排我们坐车“观光”的。到次日我独自寻觅时，竟在长安山交错纵横的山径中迷失了方向。正无奈四望时，远处走来了两人。我无端地相信她们知道我要找的地方。于是就上前相问，不料她们不仅知道，而且还同我去的是同一个目的地。就这样，我认识了李娲和她的母亲。

　　现在想起四年前的情景，我觉得有点机缘巧合的味道。接下来两年的同学时光，让我感受着这个和仙女有着一样名字的女孩。

　　李娲的涉猎很广。CD机里听的是香港的流行音乐，在家学着古典的钢琴和长笛；书包里常有武侠小说，老师讲的古典文学也照听不误。她还是个挺专业的网虫。但她最痴迷的无疑是漫画了。

　　记得她可以花上大段大段的时间在画画，并且有加入一个漫画社。我常可以欣赏到她的画作。我是个近乎于画盲的人，但李娲的漫画却让我从心底里感受到美。尤其喜欢她画的春花浪漫的背景，十分赏心悦目。有时候她还会要求我将手摆成一种姿态，充当一回临时模特。文学是我们共同的爱好。有时谈起书中天地，两人会心而笑。她当时有在尝试将自己的两大爱好结合起来。准备写一部小说画成漫画。我还记得是一个古代侠女的故事。我想她真的可能在漫画方面取得一点成绩，却没想到病魔会在她的人生路上设置这样大的障碍。  

　　在学校时我虽然常见李娲吃药，但不觉得她的身体不好。一方面是她的脸色相当好看，红润得让人嫉妒；另外她也不爱把自己身体上的不适挂在嘴上。有时不舒服了，就请假回家。来了就依然谈笑风生。

　　后来我离开学校，为自己的职业奔波。有一段时间，对曾经的同学有点忽略了。稍有安定，才想来打电话给李娲。这才知道她的身体已经很不好了。眼睛已经看不清东西。到去年春天，李娲很高兴地打电话给我，说她的病可以治了，准备去做换肾手术。听得出她的喜悦，但我心中有隐隐作痛的感觉。这些真不是像她这样正值青春年华的阳光女孩所应该承受的。

　　李娲在电话里叮嘱，你一定要来看我啊。我听了很有些愧疚。因为这本是不用她说而我就应该做到的。我到总院看她时已是初夏，她正在做血透。一头乌发为了准备手术剪得极短，脸色有些苍白，但嘴上的唇彩相当好看。我说了我的感觉。她笑着告诉我用的是美宝莲璀璨唇彩。我也笑了。我相信一个如此善待生命的人永远不会被生活所抛弃。

　　后来得知李娲的手术还算成功，就是不知道她手术后是如何在隔离室里熬过过渡期的。虽然生了这样的大病。李娲还是不愿诉苦。有时和她通电话，还会听到悦耳的古筝声，她又开始学古筝了。

　　我的文章要结束了，但有一些感受似乎还言犹未尽。也许我并不是很善于表达的人，只希望我的只言片语能传达我对朋友的关爱，也希望李娲的身体永远不再受病痛折磨。阳光总在风雨后，相信李娲将来的生活一定会充满阳光。


附三：网友看李娲
遇见天使的时候—送给好友李娲　　

草草

　　 ……这辈子，我没有想象过会遇到过天使……

青苹果乐园
　　　　　　　　　　  
　　“诚心，我喜欢你……”翻开我破旧的日记本，一行稚嫩的字挺立在发黄的书页中，一种酸涩的感觉在胸口蔓延……
　　　　　　
　　我不知道别人是否会有这样的感觉，我总觉得世界上的某一端有另一个我们不知晓的世界。那里是天使发呆的地方。想要验证我的这句话的最好办法就是上网。网络，在我的心中就是另一个天堂。

　　15岁那年，懵懵懂懂的我学会的上网。当然，我所谓的上网仅限于一个范围，那就是聊天。初次和一个不认识的人在网上神侃的感觉是一种很奇特的感觉，直到今天我都不能给他下一个准确的定义，那是一种怎样的感觉。我去的聊天室是如今我不再去的地方，一个名叫桑桑的聊天室，一个只聊漫画的地方。对于我这个对漫画的了解仅限于机器猫、猫和老鼠的人来说，这是一个比较陌生的地方。当然陌生的地方不一定会让我变的陌生。我在这里认识了许多的朋友。当然，找到了我的女朋友，我第一次说出“我喜欢你”这四个字的地方。一切在今天看来都是无聊可笑的。漫画白痴一样的我和别人神侃家常，最后还成了一个大众知名人物。我觉得这可能是我先天的表现力和表现欲望让我这个平凡世界里压抑很久的平凡人找到了发泄方式的原因。对于那次网恋，我是刻骨铭心。那是一个纯洁而简单的故事，一个很美丽很美丽的故事。就像一个青苹果一样，咬了一口，就能让你记住它是酸的。

　　故事的重点不是我的“初恋”，而是我在这里遇到了我现在的一个好朋友，一个我没有见过面的好朋友，一个永远把我当好朋友却不能看见我的好朋友，一个我看了她20岁的照片后可以用天使来形容的女孩子。天使，不仅要漂亮，还要有气质。她具备了。

　　我们是怎么认识的呢？那还是和我的第一次网恋有关。那时，她是我女朋友的好朋友。我和另一个男孩子一起追求我的那个女朋友。由于她的缘故，我成了被人民群众同情的那个。我没有生气，只是觉得郁闷，毕竟是自己第一次恋爱嘛。这么投入，结果……我没有想象太多，更没有别人那种失恋后要么低三下四要么痛不欲生的感觉。毕竟我觉得还是现实些的好。后来，她作为女方代表，来做我的思想工作。我不记得当初她和我说了些什么，只记得那时我离开了桑桑。QQ上保留了一些朋友的QQ号，那个我追求的女孩子也被我从QQ上out了。不是我没有气度，不是我没有胸怀。我觉得15岁的我还不懂什么叫大丈夫拿的起放的下。什么叫气度和胸怀，因此也谈不上有没有。

　　日子就这么一天一天的过去了。我和她在QQ上也很少讲话。当我逐渐明白上网还可以干除了聊天以外的事的时候，QQ成了一个工具。QQ的人口上限也逐步提高。她仍然在我的好友栏里，我没有太刻意的找她，她也没有刻意找我搭讪的习惯。就这样，我走进了忙碌的高中时代，一个有点传奇色彩的高中生活。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

浪漫的苹果
　　　　　　
  高一的生活我觉得我过的是非常忙碌的。因为我的脸是圆圆的，而且还有两块农村红，所以我有苹果的外号。当日子像流水一样过去的时候，我早忘记了上网这么回事。直到有一天，学校开了微机房，让我们上网学习，说是要知识与时代同步。喊着口号，我们上网。当我双手噼里啪啦的在键盘上打个不停的时候，旁边的mm还在用一个手指在键盘上摸索。因为这个关系，我有了随时进入机房的权利。只不过要帮老师打打文件什么的。不过，很快的，我与朋友们取得了联系。当然，还有桑桑的一些朋友。我继续编织我的梦。我记得我和当时的她并不熟悉，因为她和桑桑的一些人在我脑子里是一片模糊的概念。她是我网上女朋友的妈，她她她，又是谁谁谁的谁谁谁。连十二生肖的顺序都记不住的我当然搞不清楚这些个关系。不是我笨，是因为我懒。我和她真正的接触应该是我在有了现实中的一个暗恋对象以后。那晚，我心情很好，所以决定在学校大门锁上以后，翻墙外“逃”。我找到了附近的一个网吧，很快的打开了QQ。因为受不了嘈杂的游戏声和吵闹声，我带上耳机听一些音乐。郁闷的是，我的QQ上的好友里只有她和我的另一个好朋友。我向我的好朋友问候一句，她却来了句，“好，我要下了。88。”我还没有来的急回复一句，她的名字就变成灰白了。“郁闷！”我大喊一声，把网吧老板吓了一跳。就在这时，她的头像开始跳动了，于是我和她开始聊天。由于n天没有碰见过她，所以我和她也不晓得说什么。不过聊着聊着就熟悉了。我了解了很多以前桑桑的事。就这样，我和她算是一般熟悉了。不过，后来没聊多久，我就决定回学校宿舍睡觉了。因为实在是受不了网吧的烟味和瞌睡虫的骚扰。

  从那次以后我就很少见到她了，在朋友的BBS上也很少再见到她的影子。偶尔几次也只是她向别人问个好。又不是和我问好，我，还是不回了。后来偶然听说她眼睛出了问题，以后都不能上网了。听到以后，我突然觉得心里很难受，不知道为什么。可能是因为当时我的一个朋友因为白血病去世，我给她写的信都不知道她有没有收到，所以我觉得特别难过。

  时间过的很快，我由于表现“突出”，所以决定转学，我想换个环境，激发我的斗志。我去了一所贵族学校。其实所谓的贵族学校，就是和拿钱往井里扔，拿肉包子砸狗一样，进去容易，出来难。就连入学的合同书上的条款也都是模棱两可。我还是住校，只不过这里的房间宽敞些，房间里有空调，两个寝室之间就有一个厕所。不像以前一层楼一个。相对来说，很干净。

  时间一晃又是半年，这半年我学会什么了呢。抽烟，喝酒，打架。我受不了了。我想到爸妈这么多年含辛茹苦的把我养大，让我好好学习考大学，我心里就不是滋味。我保留了我最纯真的文学梦，坚持着我的人格底线。我还是决定要转学。我的高中生涯又经历了一次转折，我走出了充满颓废的散发着铜臭气息的贵族学校，来到了我现在毕业的这所学校。安静的生活，安静的学习。我找到了一个我现在很喜欢的女孩子做女朋友。我轻松多了，自由多了，感觉心情好了一大截。家里配了电脑，从此我有更多的时间上网了。

飞   花
　　　　　　
　　飞花，没有一个具体定义的词。可能是飞舞的花朵吧。那是花朵离开了树枝，在空中翱翔的那一瞬间吧。在没有落地之前她是最美的。同样，即使她落了地，也仍然是最美的。一种残缺的，惹人怜爱的美。所以，她也是天使的网名。终于，我在QQ上再次遇到了她。那是n个月以后的事了。我和她聊的非常开心，并且成为了好朋友。只是，我一直都很纳闷，她的眼睛既然看不见，又怎么能上网呢？我憋不住的问了这个问题。虽然冒昧且有失礼貌，但是我还是被好奇心给打败。我忐忑不安的等待她的回话。“是我的妈妈在帮我打字。”当屏幕上映出这样一句话时，我有一种说不上来的惊讶。我很奇怪这样的的方式，这是我从来没有遇到的。我一直以来都是在和我网友的妈妈在聊天。惊讶之后便是种深深的感动。我不能不被这样的母女感动。为了让妈妈能抽时间做饭，我和她开始语聊。我不记得我说了什么，只是很平常的一些话语，我打给她的话也只是一些谁都会说的祝福。但是没想到，若干月后她仍能记得我当初说过的每一句话。我有种惭愧，因为我至尽还没有带她去环城公园听鸟叫。甚至，我仍然没有见过她。我只能从网上的一张模糊的照片来看她，清亮的眼睛，微微的笑容，一个把理想编做梦的女孩。

“心若飞花
恰似过眼云烟
留下落红一片
踏得马蹄残香
马上嘻笑阵阵
看俪影成双
飞花逝去
谁共我在？

落花有意
流水无情
风起花飞，枉送痴心一片
自古多情空余恨
愿寻惜花人？”

　　简单的诗，透露出怎样的一种无奈。天使是不会放弃飞翔的梦的，因为天使有翅膀，所以有翅膀的天使也不会轻易的跌落在地面上。她过的很幸福，尽管折翅的天使会承受常人不能想象的痛苦。翅膀断了，是上帝的一个玩笑。但是，上帝不会因为缺少一个宠儿而难过，同样天使不能因为一个玩笑而消沉。她的妈妈是我最佩服和敬仰的人。如果不是因为这种爱，天使不会像今天这样愉快。少了双翅膀，拥有了最珍贵的爱。你其实比我们更富有。我们虽然也有得到爱，但是上天在你断了翅膀后赐给了你一个天使，你拥有了比我们多上无数倍的爱。我其实是很羡慕你的。我被她们母女感动着。光阴如梭，我只能在这个陌生的地方，大声的祝福你永远幸福，快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

尾   声
　　　　　　
　　“听，鸟叫……，李娲，你听见了么？”
…………

　　“看，天使……，李娲，你看见了么？”
…………

天使就在你的身边，当你遇见的时候，记得要和她打招呼。

附四： 妈妈看李娲
命运多舛的天使

杨 洁

　　楔子中的梦真是我做的一个梦。

　　李娲的命运多坎坷。她经历了一般孩子没有经历的艰辛，她受了很多苦，她也有高兴风光的时候。女儿还未出生，命运是乎就是在开着一个玩笑。在我们都还没准备好时，她就来到了这个世上。来了，就是妈妈心头的一块肉。我和天下所有的母亲一样，爱她，疼她。

　　李娲一出生就来了一个惊人之举。才十几天就被医生诊断为骨裂，把我吓半死。当然，只是一个玩笑，一次误诊。

　　上幼儿园第一天，下午接她。她一下车就告诉我：“手被门公公咬了。”我一看，呀！右手食指肿了。第二天到省立医院拍片子，骨折。上石膏。外科手术室的医生拿着她的手指看了半天无从下手，手指太小了，微型石膏都无法上。算了，拿个药盒剪两块硬纸片作夹板夹着好了。为这事，幼儿园开除了一当班的老师，班主任扣发了半年的奖金。

　　小学一年级，街道卫生院到学校给适龄孩子接种卡介苗。一次少见的医疗事故也让李娲给赶上了。左手小臂上用了整整7个月的时间，留下了一块终身疤痕。

　　接着她病了，一场轰轰烈烈的大病，一病就是十多年。住院，发病危通知，常弄得我不知所措。直到今天。

　　当然，她也和其他孩子一样，有她很可爱的一面。

　　从小在外婆的熏陶下，她懂礼貌，尊敬老人。养就了一颗善良的心。记得那是她刚上大学的那一年，她的病已经很严重了。一个星期天，她去参加画社的聚会。回来时，从包里拿出一块猪油糕给我。我很奇怪，难道她还在吃这种东西？问了半天，她才吞吞吐吐地说：“回来时，走在大桥上，下雨了，前面走着一位老奶奶，她没有伞，我想我要是不帮帮她，我今晚都会睡不着觉的。于是，我一直把她送到汽车站。分手时，老奶奶一定要送我一块猪油糕，我不想要，可在大马路上拉拉扯扯很难为情，只好赶紧接过来匆匆走开。这不，在这。我不能吃，又不能扔，给妈妈我又怕妈妈追问，我本来是不想说的。”女儿的这番话让我很感动，她是个好孩子。猪油糕我吃了，我觉得这是我吃过的最好吃的一块猪油糕，这里有女儿的爱心。

　　我记得我第一次看她在电视上的演出，是一个几家单位联办的元宵晚会，是两岸盼团圆这类主题。当时我出差在外地，吃饭时电视开着，我的同事叫我快看，那不是李娲吗？我仔细看看，脸上的妆画很重，有点不象她了。我把节目认真看完，同事都感到很兴奋，说李娲演得真不错。好象我也脸上挺有光的。回家后一问，真是她。那一年，她才三岁。

　　同一年她开始学钢琴，是幼儿园老师极力推荐的，学也就学了。学得还不错，多次得到任课老师的夸奖。后来刚上小学，因接种卡介苗，左手肿得有原来两个粗，疼得碰都不能碰。弹钢琴的事就这么放下了，一停就是7个月。以后也就没好好再捡起来。

　　李娲喜欢文学是她自己的选择。用外婆的话讲可能是有点遗传。李娲的爷爷做过某省报的总编，多少算是个文人。李娲从5个月始开始无意识地模仿发音。我把教她说话的重任交给了李娲的爸爸，因为他普通话说得比我好。很快，李娲学会了叫爸爸，我心里不平衡了，我天天守着她，怎么先叫爸爸呢？“行，让她很快改叫妈妈。”这是李娲爸爸的承诺。果然不出一周，李娲学着叫妈妈了，可不会叫爸爸了，忘了！后来，李娲的语言天赋得到了充分发展，直到她上了大学，自己选择的“汉语语言专业”。

　　李娲小时候有一个好脾性。是一个安静乖巧的女孩。生病后，脾气变得急躁了。当然我听医生说过内分泌的病就是会影响情绪，但我常常还是被她弄得不知所措。许多事她在《折翼天使》说到。

　　最后这次住院、做手术。是做了她许多工作她才答应的。她遇到了许多善良的、好心的人的相助，她遇到了好多的医术高明的好医生。这是她的命运，是上帝的倦顾。大难不死必有后福。这是一位母亲的心愿。

　　术后，眼睛的失明是最让她难过的。她多次向我哭诉，说她生活在黑暗里好痛苦，常常心里感到空落落的。我心里也很难受。我答应她我会在她眼睛复明前做她的眼睛。我尽力，我不愿意她生活在痛苦中。我想以我的努力多少给她带来一些快乐。

　　我爱我的女儿，。她病的那一年，我被聘当任单位的中层管理干部。因为工作忙，没能好好照顾她。她病了之后，我一直感到很内疚。我要是在工作中少放一分心，多照顾她一分，也许她就不会得这个病。这恐怕会让我伤痛一辈子。可是病后的李娲还是很为我争气的。她病了十多年，我在工作中年年被评为先进，在专业技术岗位上从初级一路走到了高级。真的，女儿，我好感谢你。

　　现在，李娲在治病上重点放在了眼睛的复明上，许多医生也在给她鼓劲。她的信念坚定不移。我相信，有她的努力，有医生的尽心治疗，奇迹一定会再次发生。上帝一定会再次倦顾遗落在人间的天使。

　　现在，她在治病之外开始学习古筝弹奏，一周上一次课。她比别人学得辛苦。她是用心在学，用手在摸，用耳在听。她学得还算顺利，基本上能跟上教学进度。成绩还不错。每每听到她的琴声，我都会忍不住发出会心的笑。

　　女儿，要坚信明天一定会更好。有妈妈，有那么多好心、善良、热情、医术高超的医生、护士，我们一定会再创奇迹的。

静悄悄

一个美丽的梦，
一个来到人间受尽受尽苦难的天使，
一个叫人感动，令人心痛的女孩，
愿回到天堂的你快乐、幸福！

莎扬娜拉

这个帖子很早就在诺和的论坛上看到了,只转给里一些朋友.怎么说呢,看完后很难受,因为一个和我们一起并肩作战的朋友如今已经天各一方.怕一些心理比较脆弱的D友看到会有产生不好的思绪.既然现在站长帖了出来,希望大家看后为可以更好的活着,同时也为逝去的人祝福.因为死代表着另一段人生的开始.生命依旧延续,仅仅是活着的人看不到了而已.

漫步云端

很感动
　　因为那份坚持　那份信念
　用非常朴实的文字讲述自己的故事
只是讲述　却让人感受深刻
　　我们应该珍惜的＾……
真的太感动啦！！！！！！！！我们要珍惜活着的每一天！好好珍惜能够拥有和不能拥有的一切一切！！！！！！！！！

selozhou

相比较而言，世人追求的一些东西，真是微不足道。人越来越追求身外之物，却迷失了本身。
生病后，参悟了一些，但还没有真正参透。现实是残酷的，不得不为经济操心。不知道是不是真的到那一天才能真正参透吗？

[ 本帖最后由 selozhou 于 2006-5-25 01:14 PM 编辑 ]

风之伤

作者去世了？？看文章结尾及她妈妈对她的评价里结果还是不错的嘛，只是眼睛出了问题。
她的死因是什么呢？是不是器官排斥的缘故？还是别的什么？手术后多长时间后去世的？
看了文章后有种莫名的感触，眼角有点发涩

zhyfly

我也是一个可怜的糖尿病人！

zhansheng

挺多的，没仔细看完，但还是想哭。

yayahoo

她是因为什么去世的?......

alon

如果我也上完大学，我的身体是不是也会象她那样糟？可能每个人之间会有不同，也许她早一点重视自己的病情会更好一些。她对待疾病的乐观情绪值得我们学习，我佩服她。

汤圆一叮

2007年的第一个清晨，看完了这篇文章，感觉却是莫名的沉重。窗外的阳光那么明媚，天堂呢？