坚强，再坚强，哈哈，每个人跟你一样都有过想死的念头，不过做到的却就没几个了，不然也就不会再这发贴了。当然也包括我在内了，既然选择了活，就要快快乐乐的活，慢慢的你就会体会到生活的乐趣。

我又回来啦，呵呵，谢谢有那么多人关心我。
我不会再这么做了，我有的时候问我自己，为什么，我要伪装自己，我要装得很成熟呢？至少在没有生病以前，我还是个好孩子，为什么生病以后，我的心情转变了那么多，我有那么多的落差呢？
答案只有一个，我觉得我没有未来了，真的，呵呵，我要提前体验一下未来的生活，有男朋友的生活，周末出去当促销员啊，甚至有的时候和朋友一起疯，认识了一些上班的朋友，有的时候我甚至会翘课去他们公司玩，我无非就是在给自己一个理由，我不是没有未来的，现在不就是在体验吗？可惜我发现我错了，这样反而促成了我，看不见遥远的未来。

上天给了我不错的乐感，我很喜欢唱歌，唱得也不错，常常在外面参加演出，上天给了我还算不错的脸蛋，我也像其他女孩子一样喜欢漂亮，我伪装的在男生面前施展我的笑容，却吝啬的不给自己一个微笑，背地里，我会哭泣，放纵的哭，一个人的时候，我才敢！上天给了我不错的身高和身材，周围的女同学都羡慕我，恩，我装作很被他们欣赏的样子，转身却对自己说，有什么用，我情愿要健康的身体！
正因为上天给了我那么多的赞美，骄傲，美丽，荣耀，所以我才会觉得心疼，为什么就不在奢侈我一点健康，或者说，我什么都不要，你给我健康啊，这样活着，连我自己都觉得很虚伪！

打针，现在对我来说，不痛了，不痛了，那些地方已经麻痹了，我再换地方也好，他们都有些僵硬，最残忍的对我来说，是当我男朋友抱着我，碰到我的手臂的时候，那才是真的痛，不是肉体上的，而是精神上的，我叹息，他们可能一辈子也不会知道，手臂上那些丑陋的针孔了吧！

发完这篇我准备去吃饭了，倾诉真的是一个很好的治疗方法，这些话，我只是每天重复的像说故事一样的告诉自己听，却从来没有一个真正的聆听者，呵呵。
突然想起以前我谈的一个男朋友，他人很好，很随和，很会关心别人，只有一点不是很好哦，呵呵，对我来说，很不好，他喜欢吃甜食，超级喜欢的那种，每次带我出去吃东西的时候，都帮我点甜点啦什么的，我有克制不吃诶，我对他说，我不喜欢吃甜的，他没有相信，我又说，人家控制体重可以了吧，他又说，你这个标准身材还用控制啊。。。他说，他要和喜欢的一起分享甜蜜。我真的答应他了，我大冬天帮他一起吃冷饮，天热的时候一起到茶馆喝饮料，我是真的爱他，不过，真的不行，我做不到骗他，骗自己，他一定能找到一个能和他真正分享甜蜜的女孩子，我们分手了，和平的分手了，就如他的好脾气，他说，恩，以后要快乐，要幸福。我们还是好朋友，只是他不知道我的情况，我们退一步，做了“死党”，我并不后悔，我见证了，他找到一个他真正喜欢的女孩子，我不嫉妒，因为我真的有喜欢过他！

楼主看来比较早熟，我得病时还不到17岁，感觉自己还是个无悠无虑的孩子，得病后感觉自己挺特别的，医院里人的眼光态度使我变得越来越脆弱，从小就不爱哭的人在那段时间也变得忧郁，哭闹等等，反正近十二年了，心态也从原先的少年到了现在，用普通人的心态想事情，别做什么事就先想着这个病，生活中还有好多美好的事等着你呢

我说你点啥好呢？。。。

我是17岁是得的，当时没什么感觉，已经酮症了。现在看来，那段时间对人生的影响很大，我对人生缺乏思考，从小也不是多外向，感觉自己的生活缺乏亮色。看了你的描述，感觉你在现实生活中是个活跃而有才的女孩，你会生活的很好的。

我也是在很小的时候得的这个病，但是现在我还是挺过来了，可以说是快乐的过来了，正确的面对自己，面对糖尿病

你把心理话都写在这里，和大家一起分享，很不错吗。继续写，我想你的心情会慢慢的好起来，好好加油