17岁，应该能抉择了吧。。。

去年12月，我过完了我十七岁的生日，我记得他说过，十六岁太小，十八岁给人感觉太成熟，十七岁感觉很神奇的，感觉很不错。如今他已经不在我身边了，我们分手了，我提出的，又一次，再一次。
被查出有一型糖尿病的时候，我还没有吹完我十岁生日蜡烛。我哪里知道，还有这样的病，我哪知道，打了一针以后，就要接触它直到我死掉，可以不碰它，结果是，我也要死掉。我拼命的告诉自己，会有奇迹发生在我身上的，可是可悲啊，我同样清楚的知道着，奇迹，我应该盼不到了吧！
对啊，我可以忍受，那个时候，我清楚的记得，那时候我才三年级升四年级，爸爸妈妈把情况和老师说了，我讨厌，真的讨厌老师同情的眼光，他们一传十，很多老师都知道了我的情况，我真的怕，怕他们会把我的事情告诉我的同学，幸好他们没有，可是我就是在这样的情况下，担心，难过，直到我毕业！
我是一个女孩子，一开始是爸爸帮我注射的，可是，我总要长大的，四年级的时候，我就会拿起针头，对着自己，注射！
有的时候想，如果那些可怕的针孔互相排列组合的话，一定是一条弯曲的可怕的伤口，真的，我不是怕痛，我是真的伤心，为什么就是我呢？我不算优秀的孩子，可是各个方面的条件还真的不错，为什么就一定是我呢？我真的恨，很恨，我才十多岁，我哪里还敢奢望我的未来？我这一辈子真的就完蛋了！

加油！好样的。。。女孩子更要坚强些！
     姐姐支持你！

离开了那个小学以后，我以为不用担心了，可是噩梦还是会发生，爸爸妈妈还是把我的情况告诉了老师，我几乎恳求他们不要说，他们说，出了事情谁负责任呢？
我承认我没有勇气承认，同龄人知道我情况后，会用同情的眼光看，然后潇洒的说一声：可惜了！我痛，我不能对谁倾诉。
我有放弃过我自己的，真的，比如说吃很多的东西，什么甜我吃什么，吃的呼吸困难为止开始哭泣，我用刀片划过我自己的手，我打了很多的药水，然后睡觉。
之所以我能在这里打这些文字，是因为我遇见了爱情。
六年级的时候，我爱上了一个男孩子，他也爱我，我为了他珍惜我自己，可是后来就发现，我很自卑，他越是不知道我的病，我就越觉得我在骗他，我对不起他，我觉得他很可怜，我很坏，很坏。
我们在一起是没有未来的，换一个角度，如果我，我有一个儿子，我辛苦把他养大，他很优秀，他很帅气，我怎么可能能舍得让他娶一个要打针一辈子的女孩子？即使她真的很懂事，很听话，我也不可能这么做，毕竟真的放了真感情，就是一辈子的事情，因为爱他，我放弃了那个男孩子。
理由是，我背叛，我不爱了！
我真的冲动的找了我班级的另一个男孩子，做给他看，结果，那个男孩子相信了，他很生气，对我说了些狠话，我至今还记得，呵呵，它始终在我脑子里盘旋，也许我还爱他，所以我在意他说什么。
我恨我自己，真的，从那以后，我开始泛滥我的感情，谈了，分了，谈了，分了，一谈谈几个，我也知道自己这样不对，可是就是做不到，做不到伤害他们，可是。。。我也是一个花季的孩子，我做不到葬爱。
为什么，我真的很累，很累！
前面看了一些帖子，有个人说得很好，一开始，我们就做了放弃的准备，我流着眼泪写这些，无数次，我写了很多的信，给朋友的，给他的，给爸妈的，后来反复写，反复扔掉，它们的存在对我来说是残忍，它们的不存在对我来说，是一种没有安全感的感觉。
有人说，今天活着是为了什么，为了今天，为了明天，我呢？什么都不为，我害怕今天，更别说充满恐怖的明天了。
呵呵。

谢谢大家支持，我从来不把我的想法对任何一个人倾诉，我写在纸头上，然后不要了就撕得粉碎，甚至不敢存档电脑，就怕哪天被谁看到，然后又是可怜我！

让你晋级了, 可以在论坛多学习相关知识, 对控制病情很有帮助.
青春期的迷惘, 走过这一段就好了

我真的谈了很多的朋友，我自己都数不清楚，大家都是玩玩的，不过我真的有很喜欢过几个，就是因为喜欢，不忍心，后来我提出分手，我说，我不高兴玩了，我玩腻了！我的心真的很痛，他们说我泛滥感情，对，我是泛滥，我有对我的生命放弃过，真的，我有一次性吃一盒巧克力，喝可乐，吃到要吐了还是要吃，我觉得这样结束我自己比较好。
去年暑假，我去了医院进行调养，两天，我就出院了，我哭着求医生，写出院小结让我出去！
实话，我受不了大家的目光，病房里都是些老奶奶，大家都你一句我一句，说我可惜，他们的家属来的时候，还要向他们介绍我，宣布我的可怜，年轻的医生也疑惑的说，她也得了吗？呵呵，我真的想去死了！我的情况应该算严重吧，大热天，我会觉得浑身都冷，一根针头插在我的手上5个小时吊盐水，我连吃饭都困难，爸妈我不让他们来，爷爷奶奶我也不让他们来，骄傲的我要保留最后一丝的骄傲，是的，我怎么也不愿意承认。
我睡不着，睡着就做梦，梦里面，我的情况被现在的同学知道了，他们都笑我！可怜，又是同情！
第二天，我几乎跪下，求医生让我走，他同意了！住院期间，我的”男朋友们“打电话问我在什么地方，我虚伪的说，”白痴啊，我旅游呢，回来再告诉你！“我挂了电话以后，又一次想到了死！

永远不要作践自己
永远不要放弃自己

你不是一个人，任何时候

只有你自己才能毁了你自己
别人就算想，他们也做不到
只有你自己才有能力毁了你自己
而且很简单

  只要你放弃自己

只需要简单的想一下
你就可以毁了你的人生

　　记得我住院第一天，我哭了，因为看到病房里都是些年纪大的人，我妈妈也哭了。他们的家属来的时候也都奇怪的看着我，做Ｂ超的医生也说２１岁也会是ＤＭ。。但是这些我都不在乎，因为他们都是陌生人，我不会和他们生活在一起，我没有必要在乎他们的感受，住院的那段日子还是很开心的，认了干妈，还有认了干妈的儿子做弟弟。那也是一段难忘的时光，相信也会成为我人生的财富
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我是2型的,得病原因很简单:胖.我没有告诉除了家人以外的朋友和同事,原因是不想朋友们可怜我,不想敌视我的人开心.你现在才17岁,你以后的路很长,可以说身边和多人只是过客,何必在意他们的看法,而且说回来他们并无恶意.
我也常常想为什么我那么倒霉,想不通没人给出答案.人都要死,可能是几年后也可能是XX年后,大家都知道结果但每个人的过程都不相同,各自有各自的精彩.
我中学的时候因为腿上张的毛又多又密和老外一样,不敢穿短裤去上学怕人笑话.现在知道了:简直是庸人自扰,可笑的很.

谢谢大家的鼓励，我觉得，我能把我的经历写在这里，已经很勇敢了，我在剥落我自己的伤口，我希望我能自己面对它，等到下一个人再不能理解的时候，再可怜我的时候，我能微笑的面对，而不是在意别人说的，弄得自己好几天都不能恢复心情。