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楼主: 0ella0

[原创] <14年>I型 走过的那些经历的那些、关于我的一切

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 楼主| 发表于 2014-10-22 15:46:58 | 显示全部楼层
part 10
浅尝即止。
这样的一种行为被别人看来就是随随便便,吃碗里看锅里的。
我不否认,我确实有沾染到这样的一种不太好听的名声。
我觉得再进一步我就会爱他了,我就停止了,我并不想追求新的目标。
我是真的很怕。
当然也有遇见真的很喜欢的人,我就对不起我自己了。
比如我晚上可以陪他一起唱K,然后骑着小车在马路呼啸而过,或者到很热闹的夜市排很长的队吃宵夜等等。
我知道我这样的放纵对自己的身体很不好,毕竟没有规律很不应该。
但是在拥有最美好的青春的年纪,我不甘愿就这样在家,这里也受到束缚那里也受到束缚。
我不想被这一顿要打针,睡觉前要打针束缚。
原谅我就这样放纵我自己吧。那么多年,面对我的病,我不检测血糖,我不注意我的身体,我这样那样的,原谅我的放纵不羁吧。
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 楼主| 发表于 2014-10-22 15:51:58 | 显示全部楼层
part 11
那时候学校也面临毕业实习,在上海这个繁华的城市。
实习,其实是并不太好找的工作。
如果是单纯的服务业,我的作息将会更不规律,但是公司也绝对不会招我们这种小毛孩坐在办公室。
最后根据我的专业,老师推荐了我去一个算是类似于政府机关的地方去实习。
这样的工作是有规律的,正规的。但是是枯燥乏味的。
你知道你每天要背着小西装朝九晚五的循规蹈矩的做那些重复的事情看那些重复的人。
从父母的角度看,我做这样一份工作再好不过了,有规律,有保障。
而我看来,我就是觉得一百个不合适,你要知道,我的性格,已经不适合按部就班了。
所以这份工作,在实习了大半年之后被我主动拒绝了。
作为女孩子,我的心思重点,其实更偏向于我的感情上。
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 楼主| 发表于 2014-10-22 16:00:40 | 显示全部楼层
part 12
很多的原本失去的东西,我觉得在感情上都能弥补我。
比如我一直很需要一个拥抱,拥抱过后,得到理解后,我真的可以忘记我的”难以启齿“
你带我去疯你带我过就是应该我这个年纪的小孩过的生活。
你拉着我的手,在晚上这个安静的城市四处瞎溜达,我真的有很很很感动。
所以,后来,我认识了P ,P对于我来说,是个很喜欢的人。
他和我同年的,他也不会照顾人,所以我们之间是我照顾他比较多,
我和他出去玩的时候,都把药水带在身边,去吃饭了么就借口上厕所去搞定,
如果有的时候在外面小吃店没有卫生间,就伺机一路上找厕所,
所以他总喜欢说我,离不开厕所的小孩。
跟了他这么2年多,最后因为自己的过不了自己关卡的原因,就也没有说分手,反正就是淡淡的开始不联系,后来就再也不联系了。后来他有加我微信,我也假装就是忽略了。
他的性格属于爱玩的,而我反而希望他能为我收心,而P 做不到这一点,总是让我觉得,
他除了我还有其他人,这样的担心其实时时刻刻的折磨着我。
其实也因为我深深的觉得自己没有资本,在某方面欠缺了,这样就很缺失安全感,我怕失去他。
我有的时候就安慰我自己,反正我也有个我自己那么大的"难以启齿"的秘密没有告诉他,我们就算扯平了,但是我真心做不到。
和p就这样,很可惜的分开了。我不后悔,毕竟为了这段感情,值得付出过的。
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 楼主| 发表于 2014-10-22 16:12:59 | 显示全部楼层
part 13
后来我渐渐的把心思放在了我的工作上,我知道了一份做办公的工作,当初进公司的时候,反正就像小P孩一样的什么都做,什么都肯做。
所以这份工作我做了5年,整整做到现在,我第一次交金交社保,都是这家单位,现在做到了行政管理,但是公司里除了财务其他人做的事情,我都也触碰一些。
在这个期间,我遇到了后来了的D,D要比我小3岁,是的,小3岁,当初认识的时候,他还也面临学校毕业实习的阶段,我喜欢他的年轻活力,我喜欢他的小孩子气,我总是让让他,在生活上帮助他,他很帅,在外面很讨其他女孩子喜欢,我虽然长的不赖,但是比比外面的花花草草,再加上我的自信的欠缺,其实我一直是恐慌着的,再加上朋友的添油加醋,说他以前在学校有和谁谁谁怎样,我真的是奔溃。
我告诉我自己,一定要相信,因为喜欢他就一定要相信,但是后来,就这样默默默认了他,我知道他很爱我,但是他也喜欢别人,他离不开我。
你知道我受到挫折久了以后,特别是以前那种特别不踏实的想爱不敢爱。
让我这次其实痛下决心说,就大胆的爱了吧。好几次做梦也梦到D 的妈妈跺脚和我说,让我不要连累他儿子。
D  在我心里多么难以捉摸的一个角色。我好几次责备自己,如果我没有这种病,我一定会不顾一切狠狠狠狠的爱的,什么都不管什么都不顾。
但是现在我有这种病,我”理亏“,所以对于D的一切盼望新鲜事物的眼光,我常常也就是睁一只眼闭一只眼。你知道如果我一切ok   我觉得要把你打的稀里哗啦,让D眼里只有我。
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 楼主| 发表于 2014-10-22 16:29:24 | 显示全部楼层
part 14
和D在一起的后的第3年分手的,中间,我也有个Q ,我和Q的角色扮演里,他很爱很爱我,我曾旁敲侧击的问他,你爱我到什么程度,比如,我有绝症呢,在我看来”一型糖尿病“就是无法治愈的疾病,就是我的绝症~!他说,即使我变成任何样子他都喜欢他都爱,他的诚意我一直有看见,而我却很爱D ,爱到无法自拔,Q也不急功近利,他知道我不爱他,他却一直在身边默默的陪着。我觉得,一直,在我的脑海里,都只因为我的病,这样的困扰着我,很多我本可以放开胆子去做的事情,我都默默的放弃了。还是开不出口。像我这样的一个人,难道适合一个人生存么。或者就是这样飘忽不定?工作顺利的前提下,我其实就一直在纠结我的感情问题,我真的好几次想说了,又硬生生的咽回去了。
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发表于 2014-10-22 16:38:45 | 显示全部楼层
加油吧,世间的事没有一帆风顺的,总是会遇到坎坷,挫折。不过只要我们坚持,只要我们不放弃,那么一切都会好起来的。
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发表于 2014-10-22 16:40:12 | 显示全部楼层
和我一样,你14年,我15年了也是一型,同样的病,同样的经历,我得病就不上学了,我不是90后但也才不多我85年的
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发表于 2014-10-22 16:41:27 | 显示全部楼层
你是女生,你很坚强
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发表于 2014-10-22 16:45:14 | 显示全部楼层
那你的生活一定很苦,一怕人知道,二避免不了人家会知道,三年头多了并发症肯定会有,四打针一天四次
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发表于 2014-10-22 16:45:44 | 显示全部楼层
以上所说的都是我的经历
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